姜尚文心理師,朴世光心理師 公开
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這個節目將會透過「心理學的知識」 深入淺出的來聊聊與人相處上的難題, 建立與人的「好關係」, 「一份好關係」將會帶來 與人親近的歸屬感 尊重彼此的人際界線 保持情緒輕鬆, 使工作更有效率 增添生活的幸福度。 無論是與伴侶、父母、親子、朋友、同事、上司相處上的點點滴滴, 有任何想聽的,或任何疑問 歡迎您告訴我們 我們將與您分享, 為關係調味加料 找回關係中自在的感受 節目內容有 《美味關係實驗室》, 主持人為姜尚文心理師 將會從心理學的角度切入, 透過例子的分享, 探討多元的話題, 深入淺出的探討關係上的話題。 節目將會在不定期週末更新 《心靈元氣廚房》 主持人為朴世光心理師 生活中要來一點正能量,甦醒我們的頭腦, 讓我們的心情也變得輕鬆一些, 開始每天的工作和努力。 本節目以心理學等生活小故事為食材, 觸動心靈的味蕾, 滿足心靈的胃口。 有個信念來生活,將使人感到更有意義, 工作也更有效率,對自己也更加滿意。 節目將會在不定期週末更新 懂心理,調出好關係 真摯的想陪伴您,一起面對今天的生活, 歡迎訂閱我們的節目,歡迎您的加入和收聽。謝謝。 更多的好資訊 暖心全人諮商中心的 FB ...
 
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許多人想了解在日常的生活中, 有哪些認知偏誤,會影響我們的生活, 我建議大家不仿可以看看「墨菲定律」這本書, 本書的內容除了提到認知偏誤之外, 也提到人和人之間一些相處的社會互動和心理, 淺顯易懂,是本實用好書, 🔍 《墨菲定律:只要有可出錯,那就一定會出錯!》 🔍 📌 博客來 https://bit.ly/3rsbzmb 📌 誠品 https://bit.ly/3tzcMuT 📌 金石堂 https://bit.ly/3GEoZSw 📌 momo https://bit.ly/3qvLNOS 📌 讀冊 https://bit.ly/3GFfbI4 本集節目,會跟大家分享生活中常面對的人際關係中的認知偏誤, 分別是美國心理學家洛斯欽提出的初始效應和時近效應, 和大家耳熟能詳的光環效應, 最後…
 
如何提升自我價值,以下幾點可以提供大家參考 (1)誠實的接納自己 我們常常會不想面對自己的缺點,想到自己的不足就會潛意識地逃避, 雖然暫時可以面對,但長期來看,總會覺得自己比別人差。 此種情況可能就會自己和他人的一些困擾, 容易指責他人,以為先發制人,其實是因為自我價值低落所造成。 或是容易討好他人,無法說出內心的想法,常常覺得委屈。 所以在提升個人價值前,你需要先接受自己, 坦然面對心中的恐懼與懦弱、 接受、包容並尊重自己。 看到自己的優點,也比較能正視自己的缺點, 之後才能改善自己的缺點。 (2)停止批判自己 若是心中常會有一些聲音,不斷的批評自己,會說自己很糟,很爛, 就算做到了,心裡也會覺得這是應該的, 別人肯定你,表面說謝謝,但心裡還是不相信,還是覺得自己不好 以上都是所謂的「巫婆…
 
台灣憂鬱症狀人口據估計高達200萬, 2018年時,實際因憂鬱症就醫者僅約40萬。 因此,只有五分之一的憂鬱症患者對外求助。 憂鬱症嚴重時會造成一個人無法工作,生產力下降, 同時會造成家庭社會不小的負擔。 甚至有15%的憂鬱症患者最後會死於自殺, 這些都造成了個人、家庭和社會的損失與遺憾。 所以對於憂鬱症的了解,不僅對自己, 也可以適時的協助身邊的他人 本集節目,將會由臨床專業的角度,分享下列主題 憂鬱情緒和憂鬱症有何不同? 憂鬱症跟遺傳有沒有關係? 憂鬱症為什麼要服用藥物? 藥物的功用大概是什麼? 吃不吃藥會有什麼差別? 藥物要服用多久,會不會上癮呢? 副作用要如何面對? 可以自己停藥嗎 憂鬱症最好的治療是什麼? 憂鬱症會不會好? 如何避免復發呢? Powered by Firstory …
 
我們很容易認為,一個人自我價值感高, 是因為這個人優秀,即他有很多優點和成就。 一個人自我價值感低,是因為他的缺點與不足。 這是一個最常見的誤解。 其實,我們很容易發現,自己身邊的一些人, 儘管外在條件看起來很優秀,但他就是覺得自己不夠好 在臨床經驗中,許多個案常這樣辛苦地活著。 他們整個人的價值, 取決於自己是否成功、他人的看法,父母的肯定, 就算成就已經很高了, 仍然覺得自己不夠好, 自我價值從何而來 1922年,一位美國社會學家Charles Horton Cooley。 提出"鏡像自我"的概念,並指出:“ 庫利以「鏡中自我」(looking-glass self)來形容自我是人與人不斷互動的產物。把別人當作一面鏡子,而自我意識是從別人對自己的反映而建立的。 鏡中我有三方面的要素 1表…
 
焦慮是一種習慣迴圈, 有所覺察,才能面對它, 不會被習慣帶著走, 覺察之後,如何面對呢? 先了解「獎勵型學習理論」 此處的大腦位置在眼眶額葉皮質, 一個行為帶來的獎勵越大,形成的習慣越強烈, 若是可以改變獎勵排列的順序,習慣就可以開始改變, 專注於當下這件事情所帶來的感受, 就可以改變獎勵排列的順序。 也就是覺察之後,活在當下,更改獎勵系統, 並不是靠所謂的意志力 薯片真的好吃嗎,這有什麼好處和獎勵,不是思考薯片的熱量 菸味真的好聞嗎,這有什麼好處和獎勵,不是用思考菸的壞處 任何小改變都是學習,會快樂,獎勵系統會改變 做幾個深呼吸,放慢自己此時此刻的狀態 感受一下當時的感受, 有什麼樣的感受, 最強烈的感受是什麼 緊繃,壓力,害怕,焦燥不安,呼吸短淺,灼燒,緊張,握緊拳頭咬緊牙關,發熱,胸口…
 
到底什麼是焦慮呢? 坐立難安,心情很煩,擔心放不下, 或者是很想找人說話,重複說同樣的話, 不斷的叨念,要立刻去做,容易發脾氣, 肩膀很緊繃,覺得無法放鬆等等。 #焦慮不只自己會不舒服,#有時還會破壞與人的關係 跟焦慮的人溝通時,不容易達到好的結果, 焦慮的人常有認知窄化的狀態,當下會不太理性, 很多時候都會衝動的說一些話,破壞人和人關係。 在臨床診斷上,常用的DSM-5的診斷標準,對於廣泛性焦慮症有如下診斷 1. 針對許多事件或活動有過度焦慮和擔憂,至少六個月的期間內, 有症狀的日子比沒有的日子多。 2. 個案認為難以控制此擔憂。 3. 焦慮跟擔憂會伴隨著下列症狀中的至少三項: A. 坐立不安或感覺緊張或心情不定。 B. 容易疲倦。 C. 無法集中注意力、腦筋一片空白。 D. 易怒。 E.…
 
如何將爭執轉換成具建設性,以下有六大心法 1觀察引發焦慮的原因 觀察自身的焦慮度,在焦慮時會容易認知窄化, 很難在容納更多不同的意見, 一旦與內心的預期不同,或順序不同時, 在溝通時,先察覺自身或他人的焦慮是很重要的。 2分辨自己的內在意見 權力之聲,理性之聲,逃避之聲,可能之聲 前三項都是停止爭執的方式, 然而真正能化解的,比較是可能之聲, 我們可能有習慣用的聲音, 但是否能轉成或用更多的可能之聲。 來化解爭執嗎? 3接受認知偏見是無法避免的 人類的認知偏誤有存在的必要, 因為人類接受的訊息量太大 或是意義不足,或是 時間和資源不足 有時必須很快的做決定, 因此偏誤就產生了。 偏見既然無法避免, 所以特別需要他人的相反或不同意見, 來更正或補足認知偏見的不足之處。 4提出好問題,得到好答案…
 
生活中常有大大小小的爭執, 許多人對於爭執有負面的看法, 當真如此嗎? 那是因為我們不知道什麼是有「建設性的爭執」, 也不知道要如何進行, 因此常困於爭執的困境, 而不知道該如何? 要破除這樣的困境, 首先,先了解我們對爭執的迷失 A爭執是不好的 B爭執能改變他人的想法 C爭執有一天會結束的 以上都是我們對爭執的迷失。 Powered by Firstory Hosting
 
台灣的離婚率是全亞洲之冠,至於離婚原因,不外乎為外遇、家暴、婆媳、經濟等問題,平均每5對結婚的夫妻中,就有1對會離婚,但根據我在臨床和身邊朋友的經驗,剩下的4對夫妻,其中3對咬牙苦撐,真正幸福美滿的可能只有1對而已。因此當婚姻出了一些情況時,千萬要早一點面對處理, 因此本集節目回答如何藉著伴侶諮商,可以重拾兩人的親密感。 (1)什麼時候可以進行伴侶諮商? 答案是越早越好,可以避免無謂的傷害,千萬不要到吵得不可開交甚至要分開時才來。 (2)有什麼徵兆,可以來進行伴侶諮商? 假如兩個人在溝通時一直是無效或是一直吵類似的事,同樣的吵架型式一直重覆發生,此時就是尋求幫助的好時機。 (3)來伴侶諮商可以解決所有問題嗎? 不是的,諮商主要是協助彼此有更好的溝通,澄清誤會,理解心中沒有說的話,看到彼此之間…
 
希臘神話說,只要被愛神丘比特用箭射中, 任何男女就會陷入深愛。真的是如此嗎? 1973年心理學家Irwin Altman和Dalmas Taylor提出的社會滲透理論(social penetration theory ) 這個理論認為人與人的親密度,會因爲自我暴露而提升。 因此自我暴露是人際關係發展的核心, 自我暴露的程度越高,關係間的親密水平就越高。 當你對一個人傾訴得越多, 在情感上你就越容易依賴並且信賴對方。 Arthur Aron心理學家根據以上的理論 設計了36個問題,這36個問題包括了 人生閱歷、價值觀、家庭關係、未來期許等自我揭露的議題。 這36個開放性問題自我暴露程度由淺及深, 牽引出了人們情緒和內心最脆弱的部分。 不斷讓人卸下內心的面具和防禦, 敞開心扉,直接深入建立關係…
 
家長或老師要與青少年有更融洽的相處, 首先要了解青少年這個時期的大腦的特別之處, (一) 前額葉的發展:前額葉是負責理性和思考的地方 一般來說青少年的這部分發展尚未成熟,不只是思考上的不成熟, 而且無法有效地處理從杏仁核所傳入的情緒刺激, 所以常常會有情緒衝動的情況產生, 若是身旁的人不理解此種情況,許多衝突因此而產生, 會造成青少年與身邊人的困擾, 關係因而處於緊張狀態。 (二)杏仁核:這部分是跟情緒的處理有關 此時期的杏仁核容易受到青少年時期賀爾蒙巨大變化的影響, 因此容易有很大的情緒波動,一點小事情,就會有很大的反應, 而這些情緒往往又無法被尚未成熟的前額葉去控制, 所以青少年不時的會受到情緒上的波動, 不只影響自己,也影響身邊的人。 如何面對這種情形呢? 鼓勵家長或老師,可以用666…
 
先辨識出四種情緒勒索 施暴者: 要是不聽從,就要別人付代價 會將怒氣發在他人身上 自虐者: 歇思底理,焦慮, 可能是他們的人格 他人若不依從會傷害自己 悲情者: 他們不會用威脅的方式,但會暗示你, 會讓你覺得 都是你的錯,我才會變成這樣 欲擒故縱者: 最會供於心機,會給好處,吸引你, 愛情,錢財,或工作保証, 但若不依從的話,會有壓力。 此外也需要覺察情緒勒索中的迷霧現象, FOG( fear ,obligation ,guilt)對自身的心理影響。 如何面對和抵擋情緒勒索 (1)先了解情緒的自主性 情緒該由自己負責,在正常的情況下, 我們不用為他人的情緒負責, 假如每個人都是這樣的話, 每個人可以允許他人有情緒表達的機會。 (2)SOS的步驟( stop ,observe ,strateg…
 
2022/3月份最新期天下雜誌 「看見特殊兒 讓不一樣成為力量」 文中提到「如今高中以下學生中, 每25個孩子就有1個是特殊兒。 當特殊兒走入每個人的生活, 我們看到的是他們的迥異 ,還是不一樣的潛能?」 大家可以環顧四週,似乎是如此, 以前比較陌生的一些字眼, 如自閉症,亞斯伯格,過動症,注意力不集中或是焦慮,憂鬱等, 現在常常會聽到,甚至認識的孩子就有類似的情況, 除了這些孩子的身邊人, 其他人還真不知道如何和他們相處, 其實要認識他們,並不會很困難, #只要我們願意, #多了解他們的內心世界, #就可以好好相處相伴, 拉近彼此之間的距離, 發現他們的可愛, #看到他們不同的潛能, 如何對他們有更多的認識呢? 焦慮症常見問題和辨識: #緊張不安、易怒煩躁 #難以控制的擔心、憂慮 #好像坐…
 
著名心理學家Susan Forward提到情緒勒索給人的感覺, 會有點讓人搞不清楚,好像迷霧一般, 讓被勒索者好像在fog 當中,找不到方向, FOG (迷霧)的觀念,指的是 (Fear )、恐懼 (Obligation)義務,責任 (Guilt)罪惡感 以上的三招, 讓身陷於這些感覺的被勒索者, 常會摸不著頭緒,找不到北, 陷在迷霧陣一般, 於是讓被勒索者被勒索成功。 什麼是FOG 呢? (1)Fear恐懼 會對你大叫 如果你不按照我的要求做,有你好看的。 要是你跟我離婚,就再也別想看到孩子。 你要是離開我,我就去自殺。 把你開除,失去了工作。 為甚麼一些人會對恐懼特別敏感呢? 可能來自於童年的經驗,特別是父母常用威脅的方式, 大聲的態度,孩子就會順從討好的方式, 要不然衝突會更大,威脅到…
 
醫生陳豐偉認為,台灣至少有200萬個亞斯人。 也就是每10個至少有1個, 這個數字會不會讓大家很吃驚呢! 亞斯人不一定就是具有亞斯伯格所有的特徵, 但有類似的傾向, 所以我們可以來認識他們, 也比較能與他們有更好的相處, 亞斯人的世界,認知發展高於情緒發展, 他們不太懂人類「社交大腦」的複雜; 而他們常有一些固執的特質,會讓身邊的人困惑, 因為不被他人所理解, 總是被貼上「白目」、「自以為是」甚至是「怪咖」的標籤。 因此他們在人際關係上會覺得很辛苦, 嚴重時,有時會衍生出其他的身心症狀, 例如:憂鬱,焦慮等 一般來說,亞斯人跟遺傳有關, 從幼年可以觀察出來, 因此我們可以看看 他們在幼年時可能有的特徵 刻版且重覆的動作行為, 語言障礙不明顯, 智能發展不受影響, 狹窄興趣,但較專注,可成為優…
 
心理學家蘇珊. 弗沃 (Susan Forward ) 在20年前提出情緒勒索的觀念, 大家對這個詞或多或少都有聽過, 有很多的情緒勒索的例子是#很明顯的, #如果你不按照我的要求做,有你好看的。 #要是你跟我離婚,就再也別想看到孩子。 #你要是離開我,我就去自殺。 聽到以上的話語,真的讓人覺的恐怖 也有些是#不明顯的,但會有些脈絡可循, 情緒勒索可能進行的方向 要求,反抗,威脅,壓力和屈服和不斷的舊事重演 以上的過程,有時並不會一下發生, 可能是漸進的,這就像是慢性長期的情緒勒索 兩個人若在爭執之後 若是雙方都比較能先確定自己的立場, 說明自己的要求, 也會問對方是否接受這樣的條件, 也允許對方做自己的決定。 就算是聲量大,語氣不好, 這種不太像是情緒勒索。 但在爭執之後,大都由單方面做主…
 
華人對於情緒常常是很難表達, 常是愛你在心口難開,恨你恨得牙癢癢, 所有的情緒要不是用憤怒,或難過,或無言來表達, 有些人常會無法表達感受, 會讓他人誤以為他沒有感受, 其實剛好相反, 反而是感受太多太多, 絞在一塊說不出來。 用非理性的情緒來發洩, 在暴怒之後, 破壞了人與人的關係, 後來還要收拾殘局, 因此,情緒的表達和調節就顯得很重要了, 使指責者可以不再用指責、攻擊的方式 , 而是以分享脆弱的情緒來表達需求, 提供一些可以練習的兩個小步驟, 第一步,是要能放慢下來, 當周遭的環境是不安全或焦慮的狀態, 先找一個夠安全的環境下, 做幾次深呼吸, 問問自己現在的心情如何, 感受一下內心的感覺, 試著說說自己的感受。 第二步,回應他人的情緒 許多人常會回應他人所交辦的事情, 卻不太會回應情…
 
在我的臨床經驗中 有時會遇到先生來跟我諮商,詢問 如何面對家中兩個女人的爭戰, 溺水,先救誰, 在火場,先救誰, 身為夾心餅乾的丈夫, 壓力真的很大!!! 兒子和丈夫有時會落入要選擇站在某邊的狀態, 而變得左右為難, 但若變成選邊站的循環, 就會進入所謂的手足競爭, 要求公平,打小報告,彼此競爭,爭取認同 今天某一方贏了, 下一次另一方的反撲會很更大, 將會發現之後會沒完沒了, 所以一定要避開這個循環的方式, 如何處理呢? 以下是我的一些分享,希望對大家有幫助, 1 有一個基本的認知是必備的 原本要關心老媽的責任, #應該是丈夫要做的,#老婆只是幫忙不能代勞 #不能將這個責任推給太太, 原生家庭的狀態,有時候會有許多糾結, 夫妻相處的狀態,本身又有許多的關卡要過,溝通價值觀等問題 太太是這兩…
 
#著名的精神分析學家Winnicott 曾說, 「每一個男人在成人之後, 心中因已內化母親的特質, 會空出一個原本母親的空間, 這個空間將會由他的伴侶來填滿, 他才能成為一個完整的人。」 正常而言,這是一個男人的必經過程, 因此在兩位女性之間,會有一個轉換期, 轉換過渡的順利與否, 完全取決於這個男人的態度, 當然這兩位女性的狀態, 也會是個因素, 但丈夫的不作為, 容易讓婆媳陷入爭奪的戰爭, 除了丈夫的擔當之外, 媳婦適當的協助, 和婆婆本身的調適 可以讓這個過程順利轉換, 夫妻雙方在婚前的溝通很重要, 不同價值觀上的溝通等, 尤其是在雙方原生家庭的相處 要如何照顧彼此的家人, 互相尊重,而不是理所應當, 最不好的是,在社會的大框架下, #有所謂好媳婦的形象, 給予人無形的束縛, 尤其是在…
 
婆媳問題是個千古難題,很難消失, 並不是東方才有的文化, 西方也是如此,只是程度有所不同, 尤其是近代,時代變遷很快, 價值觀有很大的改變,加上許多的雙薪家庭, 婦女的角色相當吃重繁重, 要照顧家庭,也要顧自己工作, 若是在加上複雜的婆媳問題,壓力真的會破表。 從社會的集體潛意識來看, 一位要嫁為人妻, 原本應該是公主的新娘, 可能變成只是被社會文化所期待的 #新娘換舊娘, #取代舊娘(婆婆), 變成一位照顧家庭的需要的管家。 而婆婆因為與兒子分離上的情緒, 沒有處理好,因此 #將失落的情緒轉為攻擊媳婦, 無形的在關係中帶入了許多的緊張, 讓身為晚輩的媳婦, 真是左右為難, 不知如何是好。 要理解以上的困境, 或許同理心是第一個解開迷題的方法 本集節目將從社會集體潛意識,心理的狀態和同理心,…
 
逃避型依附的人 看起來很獨立, 喜歡一個人生活,勝過於兩個人。 和他人相處,比較喜歡自己一個人獨處 如果可能的話,會盡量逃避責任。 不喜歡做決定,不喜歡改變、不喜歡衝突, 不擅長表達或感受情緒,什麼事都是淡淡感覺, 常常感受不到愛,也不確定自己是不是真的喜歡他的伴侶。 和父母的關係可能很疏遠。 需要人際互動的時候,可能會用工作、生病或其他事來逃避人際交往。 當關係變得親近的時候,會感到壓力,就會想要逃跑。 他們的意識或潛意識常常有所謂的疏離戰術 以下是常見的疏離戰術 我覺得還沒有準備好定下來, 注意和挑剔伴侶不完美的小地方, 舊愛還是最美,因為拉開拒離,反而覺得最美, (蘇永康/舊愛還是最美) 會跟其他人打情罵俏,刺激伴侶 對伴侶會忽冷忽熱的關係,前後不一致, 會找不可能在一起的人做伴侶(已…
 
EP37《懂心理,調出好關係》「感情的依附類型,決定了戀愛的成功或失敗嗎? 談談焦慮型依附的殺傷力 !!!」by 姜尚文心理師 什麼是依附呢? 我們將最初的母嬰關係稱為“依附”, 依附是一種社會性情感聯接, 它來自於嬰兒與其父母的相互作用過程中, 的感情上的聯接。 一般來說,分為三種依附關係 第一種類型是安全型依附關係 此種人具有高自尊和較高的人際信任, 容易與身邊重要人物的建立親密關係, 而且從不擔心被拋棄。 他們可以非常愜意地享受親密關係而不擔心別人和他們太過接近。 安全型依附類型的人表現為較有信任感,較少感到孤獨, 傾向於和別人保持長期的關係。 第二種類型是焦慮型依附關係 這種人很想與身邊重要人物親近,但又害怕被拋棄。 這種人通常會比他們的伴侶更為迫切的想和對方接近。 在戀愛關係中,他…
 
學者Rosenbaum認為,人際關係的形成是一個兩階段的歷程, 在第一個階段 相似性會導致吸引的原因 在第二個階段 互補性會是持續建立關係的重要原因 (一) 相似性 其實在交往之初,空間距離是決定友誼的最重要因素, 可能因為相似性,住得越近或越常往來而容易吸引到彼此, Byrne 發現「態度相似」與「喜歡程度」之間的正向關係,稱為「吸引法則」 相似性會導致吸引的原因 A 避免衝突 態度相似會導致喜歡,而態度的相異會產生排斥。 B平衡理論 我們和喜歡的人具有相似的態度,相對於和不喜歡的人態度不同時, 我們就會產生和諧、平衡的感覺。 C期待-價值理論 人們挑選伴侶時,會考慮對方所能提供的酬賞, 也會考慮這段關係成功的可能性,例如:一位外貌中庸的人, 他可能也喜歡漂亮的人,但是選擇外表與自己較為匹…
 
主要有三個主要的因素會影響人際關係的發展: 有所謂的天時,地利和人和,分別是 一、情境因素 二、當事人的個人特質 三、兩個人之間特質的配合 本周節目先分享前兩項 一、情境因素,所謂的天時和地利 時空的接近性是建立友誼的先決條件,同時對於人際吸引也有重大的影響力 人與人之間,是否能夠建立關係, 首先就會受到兩人之間時空因素的影響 也就是說,時空距離愈接近的的人,愈可能成為朋友﹑伴侶等 不過現在因為有網路交友談戀愛的因素, 或許時空因素變得比較沒那麼重要, 但是若是談的來,終究是要碰面, 還是要回歸現實面, 時空還是會變成重要的因素 他有以下的好處 因為距離接近,彼此互動所需付出的成本較少,而獲得好處卻相對的較多, 此外因為接近,導致獲取對方相關訊息的機會也會大增,必較能客觀的認識這個人。 另外…
 
當關係裡的慢性焦慮升溫時,漸漸地 我們會發展出綁住焦慮的模式, 可能暫時性的降低我們的焦慮, 但卻不是長久之計, 不論是在家庭、職場,人際關係, 甚至是親密關係中都有它們的身影, 綁住焦慮的模式並非不可使用, 而是過度的頻繁的採取這些模式, 會讓我們跟別人的關係有更多的焦慮, 且無法有效因應人際之間的情緒張力。 以下這四種方法是常常會出現的模式: (1) 衝突 : 在關係裡我們有各自的立場的時候, 若是只想著堅持己見,說服對方,就 很容易觀察到彼此用力地大聲說話、激烈溝通, 而沒有辦法聽見對方的聲音,形成衝突、爭執的狀況。 (2) 情緒切斷 : 當關係中衝突經常發生,或是非常想迴避衝突的關係, 就容易採取疏離或情緒切斷的方式來減少接觸或不接觸, 情緒切斷又分為兩種形式:拉開物理距離的不接觸 …
 
當一家人或一群人生活在一起,彼此的生理、心理就容易產生相互的影響,#不論正向或負向情緒也會在一家人之間彼此流動,因此,我們常常覺得深受家人或他人情緒的影響,某部分也是來自於我們與他人情緒融合高的緣故。家庭系統理論在看待一個身心或社交症狀時,往往跟我們個體內在與關係裡乘載的慢性焦慮有些關聯性喔! #當長期無法解決的壓力或存在於家庭系統裡的焦慮都會形成慢性焦慮,這裡的焦慮並非指焦慮症的焦慮,而是一種讓我們沒有辦法保持平靜的情緒,它會讓我們感到不安,不只是個人內在,在關係中也可能存在著這樣的慢性焦慮,當慢性焦慮過高,它確實會讓我們的自主神經系統、內分泌系統產生所謂的壓力荷爾蒙,而使得抑制了免疫系統,發展出所謂的身心疾病與症狀。 練習觀察自己的內在與人的關係之間是否存在著這樣的慢性焦慮,在腦海中想想…
 
當我們面對壓力時,難免出現 出現身體緊繃,情緒不穩的情況, 大家的焦慮或憂鬱程度會明顯上升, 有時連睡眠也出了問題, 憤怒的情緒因此容易產生, 破壞人與人的關係 讓本集的節目,《正念引導,身體掃描》協助您 覺察當下身體的知覺狀況, 釋放緊繃身體,放鬆心情 享受一個 珍視自己,關愛自己的時刻!!! Powered by Firstory Hosting
 
當我們有壓力時,和與人相處時, 邊緣系統是製造情緒的地方,當然也包括憤怒, 而前額葉則是協助我們來解釋和處理情緒。 然而前額葉如何處理和溝通從邊緣系統的情緒呢? 前額葉需要平常的練習,才能活化這個部位, 才能為邊緣系統的情緒踩煞車。 有哪些方法可以練習呢? (1)前額葉學習為不同的情緒命名定義,拆解他, 如同顏料版上所混的顏色,最後變成暗色,以憤怒來表達 我們要去拆解背後的顏色的各種情緒。 (2)覺察自身的情緒和憤怒,我現在是不是準備要生氣了 生氣前身體會有反應,可以自我監測, 辨識出生理和情緒結合的感受, 例如 : 喘不過氣,可能是害怕,壓力很大 心跳很快,可能想要生氣 內心好像空的 ,可能是失落,傷心 眼淚要流出來了,可能是難過,失落 坐立難安,可能是擔心,壓力 可以學習用生理的反應來覺…
 
憤怒無所不在,想想我們的生活,是否 #小到在家庭中的爭吵! 互相指責,破壞彼此關係!!! 在路上,被危險駕車行為所侵犯,#憤怒迅速產生而想要報復!!! 在職場上,明明不是自己的錯,卻被被主管罵, 心中許多的委屈生氣,不能回嘴又只能硬吞, 長久下來造成身心的疲憊!!! 在公眾場合下被罵,腦神經科學的研究告訴我們, #此種憤怒的感受有如刀割在皮膚上的感覺, 真是所謂的心如刀割!!! 手足或小朋友常因不公平而爭吵!!! #大人更會因為社會上不公不義的事而感到無比的憤怒!!! 還有人格的因素等,身心症狀的不穩定, 都可能是憤怒背後可能的原因…………….。 憤怒是一種原始的本能,當外界有威脅時, 人類為了應付當場的壓力,會有打或逃的反應, 在憤怒發生時, 我們的身體會有什麼反應, 此時腦部的下視丘會釋…
 
原生家庭對個人的影響不小,左右了個性、婚姻、人際甚至處世態度,足以影響一生。 本集節目中介紹的這本好書,推薦大家有機會可以看看!!! 《為何家會傷人:讓愛不再是負擔》 更多新書介紹:https://bit.ly/3uouuQb 如何面對原生家庭的束縛呢? 五大心法讓您來面對 1. 接受與面對 家庭帶來的影響不是最痛, 抗拒、逃避才是最大的痛苦,同時會反覆沈浸在其中。 唯有接受,你才能有辦法面對、理智地看清問題點,內心也才會漸生力量去改變、成長。 2. 覺察辨識當下情緒,學習安撫自己 童年時沒有被滿足的需求(像是安全感、信任、關愛等), 長大後一旦碰上類似情境、與過往經歷連結上了,情緒就會一湧而上。 當情緒一出現,用柔軟的心去看著你的感受、不必抗拒它, 可以做的是,試著學習安撫自己,找回支持自…
 
原生家庭對個人的影響不小,左右了個性、婚姻、人際甚至處世態度,足以影響一生。 有大量的研究發現,原生家庭不幸福的孩子,在未來的婚姻中確實可能表現出較低的情緒管理能力,較差的婚姻適應能力,對婚姻有更多負面感受和更低的滿意度( Brown et al., 2015; Falcke et al., 2008)。 期望很高的父母 孩子被逼着做超過自己的能力的事。孩子情绪是焦虑,行为是强迫性的,做得到還是焦慮和緊張的,做不到會自責……..。 過度溺爱的父母 什麼都幫孩子做,孩子是任性的, 常是以自我为中心的, 被溺爱的小孩,失去自主權,被剝奪,生命中充滿無能,情緒中充滿了忿怒,對父母是忿怒的,可是又說不出口,所以會藉機發揮,要不到就發脾氣………..。 過度控制,過度保護父母的孩子 什麼都管的父母,過度…
 
從「回家」到「離家」-認識自己的家庭關係首部曲 我們常在家庭關係裡看到我們會期待應該是要由別人做出調整改變,才能夠讓彼此的關係有所不同,但事實上,#改變其實是要從自己開始,有動機想要改變的人才能真正開始變得不同。家庭關係也像打兵乓球一樣,#我們會長期習慣於與某個家人互動的慣性反應,例如:總是一對話就吵架或是爭執過後冷戰一段時間再選擇假裝沒事。 如果你相信關係是互動出來的,#你的手上絕對握有那把也可以改變關係的鑰匙,而並非天方夜譚的期待對方才是先做出改變的那個人,在我們還是小孩子的時候,或許我們沒有選擇的機會,只能被動地「反應」被對待的方式。但是,當我們漸漸長大,要練習的就是停頓下來想想,我想如何「回應」家人對待我的方式。#透過自己的調整、阻斷慣性的反應,才能夠有機會創造不同的回應方式來調整關…
 
2014年Glerean和他的同事們在PNAS的學術期刊的結果: 證實有13種情緒會對身體產生刺激和沒反應的感受, 會出現在身體不同的部位。這讓我們知道,平時在生活中, 我們的身體,會受到各樣情緒的接收,而造成了溫度的變化。 此外他們在 2018 年進行的一項研究發現, 情緒的強度和身體感覺的強度直接相關。 換句話說,身體中的感覺越強烈,頭腦中的感覺就越強烈。 這說明身體感受也會影響我們心情的感受程度。 當人們憤怒時,我們的上半身和兩隻手,下半身的大腿和小腿和腳指, 會呈現較高體溫的情況。因為,當我們憤怒的時候, 身體已經受到了影響,會呈現攻擊的狀態, 然而我們不會像動物用攻擊來表達。 我們會透過理智的溝通表達訴求和想法,但被憤怒所激發身體的反應, 並不會如同理智在表達後這麼快地消退, 因此…
 
兒童福利聯盟公布2021年台灣學生網路霸凌現況調查, 發現近八成兒少認為現在網路霸凌情形嚴重, 但若遭遇網路霸凌,卻有近6成兒少認為講了也沒用, 近五成怕愈處理愈糟。當兒少遇到網路霸凌後,卻僅有約2成會報告老師或家長,甚至有約1成的兒少不會跟任何人求助。有2成半曾遭受網路霸凌的兒少想過自我傷害。 此外,根據人力銀行統計,有將近 7 成的成年人曾經在職場中成為被霸凌者。 數目相當的多。 以上的情況實在令人不得不注意 當我們面對網路霸凌時,可以如何作呢? 1. 存好全部證據 將對方發的所有具詆毀性的檔案線索存起來,日後提供警察有偵辦的證據, 有六個月追訴期,保護自己的第一步,馬上截圖!存檔蒐證! 2. 不做任何回應對方的行為 霸凌者的目的,就是要挑動受害者的情緒和怒氣,只要您一做出回應,就陷入圈…
 
過去一年多,疫情改變了世界, 也變化了你我的生活, 許多的研究都說明了,集體的焦慮度升高了許多, 大家應該都身有所感, 面對如此情況,如何降低自身的焦慮呢? 透過本集節目的分享,可以體會到, 從認知上,區分什麼是可控或不可控的事情, 專注在可控的事上,從中得到成就感,降低不可控的焦慮,, 從身體上,透過深呼吸來降低交感神經的焦慮, 體會活在當下的感受,放鬆心情,不再被焦慮所困擾, 從運動中,不只讓身體好健康,也可以提升血液的血清素, 是最好的抗焦慮,抗憂鬱劑,找回身心正能量。 用漸進式呼吸,身體放鬆的方式,不只提升專注力, 在睡前練習的話, 讓自己一夜好眠。 祝福大家 在防疫新生活下,活出健康好樂活!!! 更多詳細內容,歡迎收聽本節目!!! Powered by Firstory Hosti…
 
唐納德.布萊克(Donald Black)在2016 年所發表的文章〈強迫性購買障礙回顧〉(A review of compulsive buying disorder)中報告提到, 92% 的人試圖用意志力抵制自己的衝動(強迫性購物),不過很少成功。 因此購物成癮不僅是個行為, 背後藏有許多不為人知的心中玄機!!! 購物成癮的背後,藏有心玄機可能有 1#內心空虛的需要,靠購物來滿足,但購物真正可以滿足的了嗎? 2#童年的匱乏,可能很多人都有,有些可以自我覺察解決, 但有些人的匱乏太大,購物是不足以來填補,就可能需要專業的人協助。 3#生活中的壓力太大,心情憂慮,想靠購物來放鬆,零售療法(Retail Therapy)就是如此被提出的,但變成購物成癮,就必須尋求其它健康的減壓方式。 4#自我…
 
我們常會面對生命中的負向情緒, 可能是感情上的挫折, 工作上的不平委屈, 生命中的悲傷事件, 或是兒時的創傷情節, 都可能會不斷的出現在腦海當中, 想不想他,卻很難遺忘, 揮之不去的負向情緒的經歷, 往往讓人難以承受, 透過「定向反應」, 當下告訴自己,現在的我 「沒事的,我很安全,我可以放心」, 經由這樣的自我對話, 協助我們走出負向情緒的害怕擔心 歡迎收聽本集節目, 不再害怕面對負向情緒, 走出人生的低谷!!! Powered by Firstory Hosting
 
為何深夜總是想看,想買東西,到底深夜有何魔力, 可以釋放出大家的購買慾? 根據美國睡眠研究網站「Each Night」對1千位美國人的調查, 發現有72%的受訪者曾在深夜線上購物。 購物者並不分男女老少, 也有高達58%的長者人會在深夜購物。 兩成半受訪者甚至在睡醒之後,對睡前的購物決定感到後悔, 只有半數人會滿意自己的購物籃。 逾三成受訪者承認,翌日醒來都試過忘記,睡前放過些什麼在購物車。 不知道大家的情況是如何呢? 若是花很多的時間在購物上,影響了原來的生活, 哪有可能會是所謂的購物成癮!!! 以下十題的自我測驗,若您有四題或以上的答案是肯的話!, 可能就需要尋找專業的協助了, 1.當我覺得不愉快時,我通常會去購物 2.我會用超過我實際花得起的錢去購買我其實不需要用的東西 3.當我購物時…
 
我們或許都有情緒疏離的經驗,就是開車在高速公路上,突然魂由象外,不知覺的錯過了出口。這是一種情緒疏離或解離的狀況。 解離是一種防禦機制,用於應對令人極痛苦或壓倒性的情緒,威脅到自己,覺得自己無法承擔,所產生出的防衛機轉。 或許我們未經歷重大創傷事件,但在忙碌與高壓的生活節奏裡,我們也或多或少會出現,忽視情緒感受,情緒疏離的狀態。 如何面對這種因壓力所造成的情緒疏離情況呢? 1. 從想法來理解有多少壓力事件,再來減少壓力。 2. 從對身體的感覺,來接觸情緒。 3. 輕輕告訴自己,你現在是安全的。 更多內容,歡迎收聽本集節目!!! Powered by Firstory Hosting
 
根據衛福部統計,台灣是全球上網時間最長的國家。 台灣網路成癮的發病率正在以10倍的速度在增加,兒童是最嚴重的受害者。 日本大學研究所森昭雄教授針對玩電玩的人, 測量他們的腦波,結果發現 半電玩型頭腦的人(一週3~4天,每天玩1~3小個時的電玩) 一旦開始玩電玩,β波值急速降低甚至低於α波。 他們的α波與β波幾乎重疊在一起,已接近失智老人的腦波狀態。 有情緒困擾問題,集中力很低,學業成績多位於中下。 而電玩型頭腦的人: (一周七天,每天玩2~7個小時的電玩) 即使沒有玩電玩,β波值也常接近零,幾乎可以說頭腦是停止思考的狀態。 平常都像是在發呆,集中力很低、常常忘記事情或東西、沒有時間觀念、 有人際關係的問題,有經常不上學的傾向,學業成績多位於中下。 馬偕醫院精神科醫師臧汝芬提到他的臨床經驗, …
 
大家有沒有想過網路成癮背後的原因呢? 當真是網路遊戲太好玩,或是有別的因素呢? 國家發展委員會108年的研究 20 歲以下 手機族認為自己有網路或手機沉迷問題的比率, 達到54.0%,較前一年增加約24 個百分點, 20 至 39 歲達到約 37%左右,比前一年增加近 10 個百分點。 網路成癮的問題愈來愈需要重視, 大家不妨看看自己的情況,可自行施測以下量表 「網路成癮自評量表 (The Internet Addiction Test, IAT) 」 進入以下連結, https://reurl.cc/e9z8Kj 看看結果為何? 網路使用時間長是否代表成癮呢? 答案是不一定, 但網路時間使用長,加上以下《心理危險因子》 就可能成為網路成癮了!!! 學者王智弘(2016)提到十樣《心理危險因…
 
慢活已經是忙碌的現代人內心認同的新名詞, 慢活並不表示工作做事的效率差。 相反的,反而會提升我們的效率 慢活好像,寫毛筆一樣,慢才會有感, 因為放慢,專注思考會提升,事情自然做更好。 因為放慢,雜念也可能同時會進入腦中, 這或許是許多人不想讓自己停下來的原因 此時該如何呢? 可以用呼吸的方法, 體會呼氣和吸氣之間,好像存著一個空間, 足以收納心中的雜念, 而不再被他影響, 就能再次專注於當下。 讓我們專注地活在當下,用慢活來穩定心情。 歡迎收聽本集節目!!! Powered by Firstory Hosting
 
在一段戀人關係結束後,進入難過的失戀期, 人或許會麻痺自我,用工作,用酒精,用新戀情, 和親友大吐苦水,可能伴隨著憤怒,怨恨, 自責,後悔,內疚等情緒。 然而以上真的能療傷嗎? 從心碎中走出嗎? 許多心理學的研究告訴我們,真正有效的方式是我們如何去應對, 而不是讓時間來沖淡一切,應對的方式會因人而異 沒有一定的方法,但我們可以透過了解自己的狀況和需要, 找出最適合的辦法。 但大致而言,失戀的過程,類似於Kubler-Ross 的悲傷的五個階段, 我們可能會經歷五個不同的心境變化: 否認(denial)、憤怒(anger)、討價還價(bargaining)、沮喪 (depression) 和接受 (acceptance)。 了解以上的過程, 會更有助於走出失戀的心碎,找到適合自己的方式, 從失…
 
「想戀愛,要如何選擇另一半? 迷戀和戀愛有何不同? 如何避開致命的吸引力呢? 下」 為什麼我們會愛上某個人,而不是其他人? 我會不會愛錯人呢? 情人眼裡真的出西施嗎? 自古以來,這個問題令無數哲學家,心理學家和詩人輾轉反側而不得其解。 戀愛擇偶其實深受潛意識的影響,許多人被它掌控而不自知, 尋找不存在的完美對象,彌補童年的遺憾,或是強迫性的重覆, 都是潛意識在玩的把戲,它會 造成我們不斷的失戀,陷入愛情的泥沼無法爬出, 或是不斷的爭吵,消磨了原本美好的愛情。 如何避開潛意識所帶來不好的影響,而能享受美好的愛情!!! 歡迎收聽本集節目!!! Powered by Firstory Hosting
 
「想戀愛,要如何選擇另一半? 迷戀和戀愛有何不同? 如何避開致命的吸引力呢? 上」 為什麼我們會愛上某個人,而不是其他人? 我會不會愛錯人呢? 自古以來,這個問題令無數哲學家,心理學家和詩人輾轉反側而不得其解。 情人眼裡真的出西施嗎?,腦神經科學證明了是與愛情荷爾蒙有關!!! ·Sternberg的愛情三角理論(Triangular theory of love )是許多人熟知的理論。 他認為愛情包括三種成份:1.友情2.激情3.承諾。 1.友情指兩個人間的親密之愛,代表他們彼此都感受到高度的尊重。他們彼此 分享、彼此溝通,並在有需要時進行幫助。 2.激情主要指的是性關係。 3承諾:則包括短期男女朋友和長期的婚姻兩部分。 他們彼此之間的關聯為何呢? 哪一個部分是最重要的呢? 如何找到和享受真…
 
《心思放空、情緒安定的五步驟,想像 心就是一面湖水,平靜無波》 有時我們不知道一些話、某些事已經造成對我們的影響了。 內心會有些焦躁阿雜的感受! 想處理,又不知如何是好, 我們需要意識到他,才能把它安放。 我們是不是常常經歷 事情已經想得很清楚了,但是情緒總是有些放不下, 聽到老闆對他說:你動作比較慢喔, 聽到婆婆聽寧他說:下次記得早點回來幫忙。 我們會說得對,我們通常也會接受下來, 但是之後可能懊惱自己怎麼那麼慢,或者知道該要做到的, 但是心裡就是有些不太舒服。 像是失戀,明知不合適,但是總有種感受卡在那裡。 和好友分離,明知道以後還能見面,但是失落的感受就是讓心裡悶的。 請與我一起感受分辨一下,這件事對影響自己的大小, 是心頭上的大石頭還是小石頭。 可以問問自己,想起這些事件的煩躁程度,…
 
海陸雙拚的溝通雙寶 大家之前一定玩過一個遊戲, 「請你跟我這樣做」,「請你跟我這樣說」, 今天跟大家分享這兩句話的秘訣 分享頭一句話,「#請你跟我這樣做」 大家有沒有觀察到自己或他人, 一些好朋友,好閨蜜常會有類似的動作,穿著 為甚麼呢? 這是模仿或類似的動作肢體語言。 來傳達彼此認同!!! 根據研究,人際溝通的方式,80%以上都是來自於肢體語言, 真的假的分不清時,肢體語言會漏餡 好好觀察他人的肢體語言, 適度的調整自己動作,增加彼此的信任 在人際互動上 將會有意想不到的好結果!!! 而後一句話「#請你跟我這樣說」 談的是關於同理心, 同理心是一切人際連結的基礎 再多的話語,比不上我真的在乎你, 真的站在對方的立場想, 就能夠有足夠的同理嗎? 如何練習更深的同理傾聽呢? 讓我們學習鏡映對話…
 
更具高 EQ 的 一致性溝通的冒險之旅 不一致的溝通一般來說有《討好,指責,超理智和打岔》, 討好的人,容易有委屈,甚至會憂鬱! 喜歡指責的人,其實是沒安全感,而且常常破壞身邊的關係, 不斷講道理的超理智型的人,加上會情感表達,就是文武雙全了!!! 打岔的人討人喜歡,容易崁崁而談,對卻不容易深入談話……………… 你是哪一種呢? 是單一還是混合型呢? 讓我們學習更具EQ 的一致性溝通。 從自身的內在冰山開始, 覺察內心的「觀點」,「感受」和「期待」, 在考慮到當時的情境之後, 保持著好奇,接納,關懷, 不以論對錯或是要對方改變的態度, 用我訊息來表達,與他人進行 一致性溝通, 體會與人同行,更深連結的關係之旅。 Powered by Firstory Hosting…
 
一般來說,溝通有四種姿態, 分別是《討好,指責,超理智和打岔》, 討好的人,容易有委屈,甚至會憂鬱! 喜歡指責的人,其實是沒安全感,而且常常破壞身邊的關係, 喜歡講道理的超理智型的人,加上會情感表達,就是文武雙全了!!! 打岔的人討人喜歡,容易崁崁而談,對卻不容易深入談話……………… 你是哪一種呢? 是單一還是混合型呢? 先了解自己和身邊的人的溝通方式, 學習更具EQ 型的一致性溝通。 Powered by Firstory Hosting
 
疫情衝擊下,大家的焦慮或憂鬱程度明顯上升, 出現身體緊繃,情緒不穩的情況, 連睡眠也出了問題, 讓本集的節目,《正念引導,身體掃描》協助您 覺察當下身體的知覺狀況, 釋放緊繃身體,放鬆心情 享受一個 珍視自己,關愛自己的時刻!!! Powered by Firstory Hosting
 
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