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一個集結女力、支持女力夢想的訪談頻道。節目將邀請無論來自什麼地方、什麼背景、什麼行業的女力代表,分享那些在光鮮亮麗成就背後,不為人知的努力付出、勇敢堅持的故事。讓我們一起分享女力精神! Together empowering women! 搜尋節目Instagram認識更多女力 @grlpwrtalks 或前往節目官網 https://www.grlpwrtalks.com Powered by Firstory Hosting
 
“妇幼论坛”专题节目关注妇幼热点话题,分析相关文化现象,反映妇女听众心声,介绍中外女性人物。节目由含青主持。播出时间:北京时间每星期六中午11:30-12:00推出新节目;重播时间分别是星期天凌晨5:02-5:32,下午1:30-2:00;星期一凌晨0:05-0:35;星期四中午11:30-12:00。另外,每星期二凌晨1:30-2:00重播上周节目。欢迎您届时收听。对节目发表看法、建议的电子邮件请寄至:fankui@rfa.org
 
喜马拉雅 X 看理想最新播客【《日本20小时》】上线啦 去订阅和评价【《日本20小时》】,有就机会中奖喜马半年卡~ 马家辉独家“正能量”播客《衰仔日记》来啦! 为你讲述大烂牌里的小确幸 你将听到20个马叔大半辈子的倒霉故事 20条遭遇低谷怎么翻盘的人生准则 1次塑料普通话的完整收听体验 1个不用花钱,听够马家辉的难得机会 10次对生活疑问的真诚回答 在这里你会听到 什么事阿炳精神和阿Q精神? 为什么说,初恋是场成功的失败? 小学一年级的倒霉蛋,马家辉遭遇了什么? 李嘉诚如何打好一手大烂牌? 塑料普通话重出江湖,一次听个够! 本节目由看理想制作,授权喜马拉雅独家播出。 - Made with love by RSSHub(https://github.com/DIYgod/RSSHub)
 
人生之路是自己的,没有谁能帮我走下去,但,我,用不着回去战战兢兢地生怕影子的黑暗吞没了太阳明亮的光线,人生之中有那么一次面对朝阳也是荣耀。 如梦醒来,暮色已降,豁然开朗,欣然归家.痴幻也好,感悟也罢,在这青春的飞扬的年华,亦是一份收获.犹思"花开不是为了花落,而是为了更加灿烂。 若不给自己设限,则人生中就没有限制你发挥的藩篱。 曾几何时,在众说纷纭中彷徨,找不到前进的方向;曾几何时,在他人的只语片言中迷茫,缺一双飞离困惑的翅膀;曾几何时,没有选择坚守抑或听取的胆量,心中少一片照亮前路的阳光——朋友,别把心灰,别把气丧,请听取心灵对真善美的呼唤,让心灵之灯为你导航! 我是微微,成长路上,让我来倾听你的心声,喜欢本专辑的小伙伴,可以点击播放页面的订阅按钮或关注中国健身音乐台,订阅关注成功后,你将收听到最新录制的高品质音频。 更多价值服务请关注公众号【中国健身音乐台】 感谢关注与订阅
 
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离婚不离家,真的是两全的选择吗? 最近收到一个求助。 一位女士跟老公离婚了,但双方都害怕伤害孩子,也觉得不好跟父母交代,还担心影响工作,于是悄悄领离婚证,之后还住在一起,离婚不离家。 她的想法是,既然两个人都觉得离婚更好,也愿意一起抚养孩子,神不知鬼不觉的离婚,既获得了自由,也没有太大影响,还能给孩子一个相对完整的家,再等孩子大一些再说,如果他改了也可以考虑复婚。 可过了几个月,她看见前夫夜不归宿,甚至在家和别的女人聊天,而自己又没有身份说,又特别难受。 离婚不离家,看似是两全的选择,还留有回转的余地,但其实,既然已经离婚了,不洒脱离开,反而会造成更严重的问题。 1、你内心还有期待,就会很痛苦。 离婚不离家,本质上是一种冲动离婚后的缓冲,你内心深处后悔了,不想和他断干净,于是选择和他仍然住在…
 
结婚后,女人对婚姻的失望到底从哪里来? 对婚姻的失望,是从一次次感受不到被心疼开始的。 昨天,有个姐妹跟我哭着倾诉,她生孩子的时候,老公来陪床了,可是却睡得特别死,半夜她突然疼得睡不着,于是摇醒了老公,老公不慌不忙,反而起床气特别大,觉得她大惊小怪;那一瞬间,她说自己失望极了,搞不明白自己冒着生命危险替他生孩子,他却嫌自己麻烦。 婚姻里,这样的失望时刻,有很多。 他天天加班,周末也不在家,回到家里累得一句话也不和你说,完全看不到你的付出。 你对婚姻产生了一次又一次的失望,这些失望叠加起来,会让你感到低落,焦虑,想要离婚。 但这时,你想离开并不是单纯因为对他失望,而是想要通过离婚的方式,去惩罚他,让他感到自己要失去你,从而希望他能反应过来,好好爱你。 但你会发现, 这样的做法,效果没有那么大。…
 
已婚夫妻为什么吵得越凶,纠缠越深,越舍不得离婚? 为什么夫妻之间频繁吵架,但想要离开,却又开始不舍? 有很多夫妻,明明并不讨厌对方。想一起好好过日子,但总是一直吵架。 他有时候和你吵,有时候很沉默,你总是会因为他这种反应而更加生气,说要离婚,要回娘家。 两个人都很难受,自己的期待总是得不到满足,可是谁也不想真的离婚。 你也想过改改脾气,别老是和他吵,但你忍了一段时间之后,发现真的受不了,和他吵架的时候语气就更不好,他给你的反应就更让你失望。 为什么明明相爱的夫妻,却不能一起好好过日子呢? 心理学上常说,如果你经常因为一件事情而痛苦,但你却习惯了这件事,很难改掉它; 那么,它很可能是另一个问题的“解决办法”。 比如,你对他有很高的期待。 这种高期待是指,你希望他是一个完美的伴侣,能够满足你的所…
 
已婚男人背着妻子PC,常常因为这三个原因 我收到很对类似的求助:妻子很漂亮,家庭经济条件也很好,而丈夫却悄悄去嫖娼。 为什么会这样?常见的情况有三种。 1、自卑心理。 这种情况,看着像洗白,但我做了这么多年的婚姻情感咨询,确实存在一部分因自卑而去嫖娼的情况。 一类是因生理上缺陷产生的自卑。这个好理解,可能妻子隐晦或者公开表达过嫌弃,丈夫不会说什么,但内心会觉得很受打击,就会与其他女性发生关系,来彰显自己的力量感,证明自己很行。 还有一类,是心理上的自卑。比如,从小就不受女性喜欢,在女性面前总自卑,或者原生家庭等影响,导致内心阴柔,缺乏力量感,自我认同度很低,总质疑关系,没有安全感,就会用性的方式,去弥补内心缺失的力量感。 这类人,卑和亢往往是双生的。他们会很在意伴侣的反馈,比较敏感,希望博得…
 
1.经历过出轨的夫妻,回归之后想过好日子,有三个阶段要走 经历过背叛的婚姻,就像打碎的杯子,要么再也无法修复、最后离婚;要么拼凑起来修修补补,婚姻还在,但再也回不到以前。 还有一种可能是,把所有碎片重新溶解,浇铸出一个新的杯子。这种做法虽然需要成本,比如需要打碎之前固有的相处模式、固化的认知、内心的秩序,做一次大换血,一点点打基础,重建信任,但修复得会很彻底。 这通常要经历三个阶段,只有充分地走完,婚姻才能够被有效修复,也才能真正的对外遇有抵抗力。 阶段一:出轨应激期。 通常发生在发现伴侣背叛后的3-6个月内,我们的情绪会非常大,处于应激反应下。 比如,会场景重现,一句话、一个地方、一道菜、一个眼神、一根发丝,都能引起情绪波动,会不由自主的想到你们曾经的美好时刻,以及他背叛你的时刻,可能每天…
 
最近我在群里看到很多姐妹,她们分享自己的婚姻生活经历。 比如有一对,妻子阳了,躺在床上疲惫不堪,说话的声音也是哑的,丈夫虽然生龙活虎,但是一点家务都不会做,也不愿意做。 而丈夫阳的时候,妻子尽心尽力地照顾,可是丈夫好了之后,却不管阳了的妻子,只顾着自己过日子。有时候他良心发现,跑去带孩子,结果没一会儿把孩子弄哭了,抱到妻子床上,自己就走开了。 婚姻里遇到这种情况,失望,心寒,恐惧感扑面而来。 平时大包大揽,尽心尽力的付出,到头来发现不止没有换来对方的爱,还搞得自己的情绪特别痛苦。如果你在婚姻里遇到了类似的情况,或许你需要放弃三件事: 1)放弃一个人撑起一个家。 很多人听到这句话,都会觉得不敢相信。丈夫已经是甩手掌柜了,如果自己也不管不顾,这个家还能忍吗?丈夫越是不顾家,你就越是往里投入,而你…
 
怎样去爱,才能让婚姻更长久,更幸福? 看到一个新闻,妻子出了车祸,丈夫连夜赶回,开车到半路,悲痛到四肢抽搐,最后妻子还是去世了,这是何等的痛心和爱呀! 看了太多婚姻的负面消息后,我们往往低估了“爱”的分量。我很喜欢一句话:爱不是软肋,不是负累;爱是铠甲,让胆小者变得勇敢。 很多时候,我们的婚姻感情出现问题,其实都出在“爱”的环节上。 比如一对夫妻,走到了离婚的地步,两个人经常冷战,互相抱怨对方不关心自己,指责对方冷漠、自私。 但在面对问题时,往往会忽略一点:正因为两个人的婚姻里没有爱,所以感情才让彼此这么痛苦。 我们之所以看不到婚姻里的爱,原因是,我们在婚姻里的大多数痛苦来自于感受到不被爱,但我们往往会忽略爱。 举个例子。 我在咨询中,遇见过一种情况:妻子觉得丈夫对婆婆特别好,她心里觉得特别…
 
我发现,婚姻里有一种慢性的自杀,是婚内孤独。 你回到家,饭菜是冷的,客厅是安静到压抑的,电视的声音也只是为了掩盖无话可说的尴尬。这其实还不是婚内孤独最致命的一点,导致这种情况的最根本原因,其实是分享欲的消失。 你们再也没法理解对方的快乐和痛苦,当你很高兴地告诉他,今天学会做糖醋排骨了,他反应也只是淡淡地说,挺好的,当他辗转反侧为了公司的压力睡不着觉时,你也只会觉得他吵着你睡觉。 渐渐地,你们会觉得压力一个人消化会更舒服。和对方一说,被他那态度一刺,反而带来双重伤害,而开心的事情,更是会优先选择亲近密友,免得被他的回应泼一盆冷水。 有时候吵架还是一种放松,最绝望的是你们连架都吵不起来了,都对彼此没有期待,对这场婚姻也没有了期待,一个人满怀心事,看着另一个人呼呼大睡,就能感受到最深的孤独。 两夫…
 
当年匆忙结婚,婚后感情不好,如何通过磨合收获幸福? 爱上一个人不需要理由。可以一见钟情,为了对方放下所有,不管不顾地追逐亲密。 但结婚一定需要理由。大数据调查表明,导致婚姻破裂的最主要原因并非出轨,而是生活琐事。 如果没有一个恒定而持久的理由,让你们能携手跨越磨合期,那么闪婚很快就变成闪离。 1)闪婚太快,看不清性格。 闪婚前,你看到的不过是上限,同居后,你才能看见他的下限。 就像《再见爱人》里,张婉婷和宋宁峰认识一个月,就闪婚了。婚前,张婉婷看上的,是宋宁峰的冷静理性,觉得他刚好平衡了自己的性格。 当人陷入热恋的时候,会出现“光晕效应”,看对方就像是有一层美颜滤镜,他回避沉默,你觉得这是冷静理性,他不善言辞,不会浪漫,你觉得这是孩子气,很可爱。 你们彼此都觉得对方就是自己命定的人,这时候朋…
 
今天要分享的女力故事是一位透過『執行力』來翻轉人生的理財專家,曾經形容自己拿的是一手爛牌,單親家庭出身的他,靠著母親一手拉拔三個孩子長大,他理解母親的辛苦,但也讓他就算有音樂天賦又或者有任何想做的事情都無法放手去做,在小時候就體會到何謂貧窮差距,下定決心要靠自己完成所有人生夢想。為了生計,做過多種打工,從早餐店、便利商店甚至到工廠女工,只要能夠賺錢,什麼都願意去做。但一度讓有信仰的她覺得,神沒有愛他甚至讓他辛苦過日子,是不是不公平?即便如此也沒有放棄!「每個人雖然不能選擇出身,但只要努力,一定可以逆轉命運!」他覺得沒有傘的小孩跑得比較快,因為他的人生沒有辦法靠別人,只能靠自己,唸書時期有同學嘲笑他考不上大學,他努力拼最後全班第一名考上「覺得有時瞧不起你的人,可能是另外一種逆貴人。」他笑著說,…
 
一段婚姻彻底破裂前,会有这三个征兆。早做准备,防患未然 通常,一段婚姻在破裂前,会有3个征兆。 1、一沟通就进入冻结逃离模式。 沟通模式有三种:你攻击我-我也攻击你(对着吵);你攻击我-我不理你(有一个鸵鸟);还有就是正向沟通(一起解决问题)。 在攻击模式下,双方都心怀不满,都在指责对方,都想让对方听自己的话,但这时,在失望和不满背后,还藏有期待; 而你攻击我-我不理,这种模式下最终会形成情感冻结,一个在努力想着解决问题,可能方式不是另一个希望的,于是另一个不沟通、不说话,用沉默和逃避表达自己的隐形攻击。最后,追的人累了,失望透顶了,双方就会陷入长期的冷暴力,情感冻结起来,连吵都不想吵了,通常,离婚前会出现这个状态。 两个人都很无助,在婚姻内失语了,直到有一方受不了,就会以离婚来结束关系。如…
 
婚姻里总觉得不被关心不被爱,到底是因为他无情,还是你无感? 婚姻里那种强烈不被爱的感觉,来自哪里? 我举个例子。 他加班到很晚,回家了只会玩手机,孩子不带,家务不做,听你说话是左耳进右耳出;并且,他不喜欢你唠叨他,你说他两句,他总是有各种各样的理由回绝你,说你烦。 你很生气,因为你并不是此时此刻对他失望的,你已经经历了无数次失望。 你想起之前每一次,他都是这样,他已经很久没有关心过你了。而且,你还发现他只是不想理你,和朋友聊天应酬倒是十分有冲劲,所以你更生气了。 你觉得他凭什么这样对你,为什么是你来承受这些,为什么他明明错了,却还是那么占理? 你想试着改变他,但是每次都是失败的。于是你渐渐感受到自己不被爱,不被尊重,在婚姻里特别渴望他能关心你,可是他从来都做不到。 但这里,其实藏着两个坑。 …
 
夫妻感情变差,并不是因为不爱了;反而是因为,你们爱得太实在 什么叫太实在?就是觉得老夫老妻,我做啥你应该都懂,我不需要跟你沟通。 一个是“我以为没必要再强调”,一个是“我以为你都知道”,不会再对对方精心准备的惊喜说谢谢,不会再特意和对方表达想法,都觉得伴侣懂自己,明明两个人都没做错,却越来越感受不到爱了。 就像炉子上的水,平时表达爱意,制造浪漫就是往炉子里添柴火,没有人经营感情,没有了新鲜感,拥抱就像是左手摸右手,爱情也就渐渐降温。 当你们不再表达,不再交流,都默认对方“懂得”的时候,其实就是在给自己挖了一口井。 你给他做了一大桌子菜,他没有回来吃,你想想还是算了,老夫老妻的,再发脾气就显得不成熟; 你为了支持他的事业,给他拉人脉,拉关系,陪着他四处跑客户,你在家里带孩子,做家务,付出了那么…
 
中年夫妻,男人一有钱就会变坏吗? 很多人都觉得当丈夫有钱之后,他对自己就不那么上心了,甚至有了出轨的迹象,又或者直接就向自己提出了离婚。 其实,男人的这种性格变化跟有钱有关系,但却并没有太大的关系。 ——从婚姻心理学的角度来看,他其实一直都想这么干,只是因为没有钱,所以才没有提出来。 感情里,并不是所有的问题都会马上暴露。比如当年你们两个人都很穷,一起住在没有窗户的地下室,一起为事业打拼。 到了后来生意稳定了,都有了一些钱,孩子也上学了,感情却变坏了。然而感情的变化并不是从有钱那一刻开始的。 在当年你们以事业为重的时候,感情的问题就被暗中压抑了。 比如你的性格很强势,他一直迁就着你,为你做后盾。你觉得生活过得不那么辛苦,是因为他在默默忍耐自己的委屈和需求,从来都不对你说出口。 又或者,你是一…
 
婚外情处理中,哪种第三者最难对付? ——不要钱的,不要人的,如果是旧情复燃,难度再加一层。 我说一个案例。 一对夫妻,丈夫出轨了,对方是大学时候和他谈过恋爱的,当时因为异地和事业发展问题分开,最近偶然聊到近况,打开了话匣子,感情就开始飙升。 小三明确说,不求他离婚和自己结婚,也不需要他给钱,只是想要和他在一起就够了,只是觉得妻子可能会很介意,要他回家谈谈。 于是丈夫就回去谈了,妻子当然不同意。 她在这段感情里投入了十几年的青春,到了丈夫事业步上正轨,孩子长大开始懂事,正是可以轻松享受的阶段,不愿意轻易就拱手让人。 可是她尝试过讨好和放低身段去照顾他,也试过吵架、用孩子去威胁他,总是没有什么效果。毕竟丈夫也说得很有道理,咱们这么多年感情,也想要好聚好散,你如果爱我,就放过我。 为什么丈夫会如此…
 
不沟通不顾家不回应,女人嫁给回避型老公,用这两步处理 女人嫁给回避型老公,该怎么办?回避型的人,最擅长忽冷忽热。这类人,在感情里最典型的特征就是,一旦发生冲突,会对问题避而不谈,你生气了,他也不来哄你,忽冷忽热,以自我为中心,让你感觉不到爱。 比如,相处时对方一开始会对你很好,你冷淡时他会热情、主动;但慢慢的,发现你越来越喜欢他,当你越想靠近他越粘他,他就越会冷落你,可你一旦觉得痛苦想要放手不搭理他的时候,他又会突然出现来找你,忽冷忽热,让你一次次陷入怀疑、纠结里。 回避型的人,并不是不需要亲密关系,而是他们天生对关系不信任,也不会太共情别人的需要,习惯了藏起来独自舔舐伤口;在一起后,他们会把感情距离,控制在自己觉得舒服的状态下,既不要太远,也不要太近,太近他会觉得有压力、窒息,太远了又觉得…
 
中年夫妻,只要真心爱过,就很难离婚 我发现,那些有过深厚感情、双方投入付出过很多的夫妻,很难离婚,即使最后真的离婚了,中间也会经历漫长的挣扎、消耗期,直到一方没有力气爱了,才会分开。 而那些能快速离婚的人,往往刚在一起时,就爱的有保留,更爱自己或只爱自己,更希望对方多爱自己,对自己的付出斤斤计较,享受被爱而没有很强的爱的意愿。所以,当感情出了问题,感觉对方不爱自己、不愿付出后,就会快速离婚。 所以说,决定婚姻能否长久的,是爱。 这份爱,也是底气。 当你们双方确定对方是爱自己的,自己能确实感受到,所以,即使在争吵、冷战后,你们闹起离婚,动不动就说过不去就离吧,用最狠的话刺痛对方,可谁也不会真正去践行离婚。因为你们确信,对方是爱自己的,就有了底气。会吵、会相互伤害,但很难说散就散。 可是,当你们…
 
伴侣提离婚时,女人为什么一定不要讨好和认错? 那就要看,你在做这个决策的时候,有没有想好后续的打算是什么。 第一种,是没有想好后续,只是想用讨好认错去稳住他。 比如,他一直都对你很好,会照顾你的感受,鼓励你走出自卑,你随口说的一句话他都会记得,会在你深夜饿了的时候,特意为你做宵夜吃。然而,你们也存在着矛盾和争吵,可能是因为生活观念有分歧,可能是因为彼此性格上的磨合问题,也可能,是你或者他有焦虑、回避型依恋的影响。 分开之后,你会一直反刍过去幸福的时光,觉得无望,难过,这世上找不到另一个这么好,还这么爱你的人了。所以前期你可能会有些急,一方面是不想拉下脸,让他觉得你离不开他,另一方面又担心遗憾错过,还是希望去争取一下。 可是当你去向他认错,放低自己的身位时,你想的可能是通过一时的让步,先稳住他…
 
在婚姻中,极度缺乏安全感的人,要怎么样才能补足? 缺乏安全感的人,其实很容易落入一个负面循环。 首先,是患得患失、多疑、不敢信任伴侣,每次感受到幸福之后,总要在心里默默和上天说对不起,刚刚有些得意忘形了,生怕下一秒就会迎来感情的波折和重锤。 不习惯和伴侣进行深入沟通,被伴侣关注的时候会感到紧张,不被伴侣关注的时候又会焦虑,不擅长表达自己的不满,总是把脾气压在心里,指向自己。 到最后,会出现委屈后的爆发反弹,影响伴侣对你的态度,伴侣对你不好,又强化了之前你所想的不配、不安,又进入下一个恶性循环。 因为,缺安全感的人,顾名思义,时时刻刻都会觉得自己并不安全,觉得自己处在威胁之中,周围的人随时会伤害自己。 产生这种感受,往往是和人的成长经历有关的。 生长在充满爱的环境,自然就知道周围的人都是好的,…
 
伴侣提离婚时,讨好和认错有用吗? 那就要看,你在做这个决策的时候,有没有想好后续的打算是什么。 第一种,是没有想好后续,只是想用讨好认错去稳住他。 比如,他一直都对你很好,会照顾你的感受,鼓励你走出自卑,你随口说的一句话他都会记得,会在你深夜饿了的时候,特意为你做宵夜吃。然而,你们也存在着矛盾和争吵,可能是因为生活观念有分歧,可能是因为彼此性格上的磨合问题,也可能,是你或者他有焦虑、回避型依恋的影响。 分开之后,你会一直反刍过去幸福的时光,觉得无望,难过,这世上找不到另一个这么好,还这么爱你的人了。所以前期你可能会有些急,一方面是不想拉下脸,让他觉得你离不开他,另一方面又担心遗憾错过,还是希望去争取一下。 可是当你去向他认错,放低自己的身位时,你想的可能是通过一时的让步,先稳住他,只要他愿意…
 
感情里强势控制欲强的女性,常常因为从小缺爱 所以,缺爱的女生进入婚姻,真的会更难得到幸福吗? 《再见爱人2》里,张婉婷极强的控制欲和近似疯狂的态度,让很多人都直观地感受到了他们婚姻有多窒息。 但看完她和妈妈对谈成长经历之后,一切都变得可以理解了: 她的父亲早早去世,她12岁就开始一个人去北京打拼; 妈妈没有精力去关注她的成长,觉得她在北京不会有困难,也没有给过她陪伴;没有关心她,连她被关在车里也没发现; 那时候张婉婷一个人咽下了生活的所有苦难,被逼着懂事,她必须要浑身是刺,咄咄逼人,强势不退让,才能保护自己。 从她们的对谈中,还可以看出,她的妈妈也是一个容易回避责任的人—— 她说自己不支持张婉婷跟宋宁峰恋爱,可张婉婷却说,你根本就没有说过,你对外人总是夸宋宁峰真好,私下里却跟我说不支持,这有…
 
想离婚又舍不得孩子,通常有三条路可以走 感情破裂后,很多女性会处于想离又无法离的状态,想离是婚姻给不到情感支持、感受不到爱、矛盾无法解决很痛苦;舍不得孩子,是怕影响孩子的成长,或者离婚了就很难见到孩子了。 通常,这种状态有三条路可以选,但我更希望你选第四条: 第一条:为了孩子,忍受委屈不离婚。 这条路可以维持住一个家,可以给孩子一个父母都不缺位的生长环境,但其实这是最难的一条路。这意味着,你不仅要处理孩子的问题,还要处理和伴侣的关系,消化问题衍生的情绪。 仅仅只是表面完整的婚姻,其实会让孩子更破碎。 因为你的苦是不可能不泄露的,你只要存在于这段婚姻中,你就始终会对对方有要求,你会不满于对方不知道你的劳累,会不满于对方不理解你的情绪,会不满于对方对你的要求,而这些,就是你和伴侣“三天一小吵,五…
 
以前是平面設計師現在卻是教育創業家甚至將自己定位成『策展人』的她,小時候因為父親的否定教育養成自卑和否定自我的內在認知,甚至極度渴望有人認同自己,後來因為學校老師的讚美讓她從畫畫中找到自信,並成為復興美工的學生,因為獨立自主的個性讓她決定獨自生活只為達到想做的事情,後來接觸信仰以及青少年輔導,透過接觸、陪伴成長經歷相仿的孩子,開始理解父親並且嘗試溝通,直到2018年創立公司卻資金用光,父親不再是否定的言語而是直接伸出援手,讓他學會示弱、溝通是關係變好的橋樑。甚至在女性創業飛雁計畫中,主辦單位需要邀請一位人生中的貴人,他也第一時間想到父親,因為他發現,當需要求救時,父親是會永遠在那裡守候的人。 『希望你呀,能勇敢一點去對爸爸撒嬌、牽他的手、向他求救,那你就不需要這麼辛苦去證明自己了。』這是她想…
 
遭遇出轨后,为什么你努力调整,仍然持续难过,走不出来? 在出轨带给人的伤害中,有一个很特殊的伤害:“被重视感的丧失”。 心理学家马斯洛认为,人有五个层次的心理需求,分别是: 生理需求,安全需求,社会需求,尊重需求以及自我超越的需求。 而被重视、被认可、被完整的看见与接纳,属于第四层的尊重需要。 我们对自我价值的认知,和与他人的相处模式,是在一次又一次的人际交往过程中碰撞而出的。如果我们说了一句话,让对方很高兴,我们就会知道他人偏好这样的行为,而如果我们的行为让对方感到厌恶,我们就会知道有些事情是不应该做的。 通过一次次的碰撞,你确定了在感情中的定位。 而被背叛这件事,完全破坏了你的价值感知。你以为你对于他是独一无二的,而他的出轨却证明了他并不重视你,他随时都可以背叛你。 所以,你会格外痛苦—…
 
12月29日 婚姻急诊室 国民家庭治疗师许川 直播答疑+现场连线 三大主题: 1 中年夫妻,无话 无爱 无亲密,怎么办? 2 男人在婚姻里回避、不沟通,他内心的真实想法是什么? 3 面对出轨老公的无情,妻子撑不下去,怎么办? 想观看、参与直播连麦请私信我 婚姻急诊,到时见 你在婚姻中是讨好型人格吗? 在平时和他的相处中,你总是小心翼翼的。 他说有事要忙,突然挂掉了你的电话,你会忍不住开始复盘,刚刚自己有什么表现的不好的地方。 你想对他提出一些需求,有对他不满的地方,可是看他脸色不好,你渐渐地就不敢讲话了。 他拒绝你的时候,你会给他找借口,心想要不就算了吧,而你拒绝他的时候,会感觉自己犯了弥天大错,焦虑难安。 如果你有类似的感受,在婚姻中习惯讨好,可以认真看今天的文章。这会帮你改变婚姻认知,刷…
 
婚姻离不掉也过不好?已婚女性感情不幸福,从这四个角度破题 大部分人在情感面前的纠结,归结为想过过不好,想离离不了。 想跟他好好过日子吧,他实在是有太多令人生气的地方,让你觉得一秒都不想再待在这个家里;可是好不容易下定决心要离婚,他的一次讨好,一个拥抱,又让你开始犹豫——也许他也并没有错的那么离谱,也许再给他一个机会,感情会变得非常幸福。 在感情这件事上,犹豫是真的会败北,所以我推荐所有遭遇感情问题的人,先想好这四个点。 第一,想和他离婚,还是进行情感的修复? 如果你这一秒想和他离婚,下一秒又想修复情感,我建议你可以回顾你恋爱经历。 如果你想起来的都是一些幸福快乐的瞬间,那么你可以再给他一次机会,如果你想起来的都是一些你争我斗,黑暗不堪的时光,那么也许,你可以给这段感情画上一个句号。 无法做出…
 
想跟大家分享這次被邀請擔任女力學院沈浸式畢業典禮的主持一些心得,開始前每個人都會先用耳機聽聲音的方式,去獨自體驗人生每段關係可能會有的遺憾,並會請你針對關係做一些行動,像是為為自己調製特製擴香石,又或者立刻打給朋友約見面,因為整個策展想要表達的是,人生中的每段關係都有遺憾的可能,你,即時說愛了嗎? 有幾句話也想跟大家分享, 『無論你遇見誰,他都是在你生命中該出現的人。⁣』 『無論發生什麼事,那都是唯一會發生的事。⁣』 『不管事情開始於哪個時刻,都是對的時刻。⁣』 願我們在2023年能一起相伴。 分享女力學院給正在收聽的你 https://www.woomanpower.com.tw/2023 留言告訴我你對這一集的想法: https://open.firstory.me/user/cl1bp…
 
这三种常见的思维模式,深深影响女性的婚姻幸福 第一种是受害者心态,第二种是自卑心理,第三种则是过度依赖。 受害者心态,指的是平时你在感情中受到的伤害,会让你觉得一切都是对方的错,是他在伤害你,困扰你。而你会感到自己无能为力,没有任何办法去改变他的态度。 ——谁让我摊上这样的事情呢?我还能怎么办呢?为什么是我呢? 把所有的困顿和痛苦都归咎于伴侣的身上,会让你感到很轻松,因为不再需要去面对任何会折损自我价值感的事情,不必去面对自己的不足。 自卑心理,是指你总是觉得自己不配被爱,不值得被爱,所以伴侣的一个很微小的举动,都会让你以为是他在讨厌你。 比如今天他关门的声音大声了一点,你会以为是他对你在表达不满。很多事情你都习惯负面诠释,就像戴上了一副有滤镜的眼镜,非常关注生活中那些负面的消息,而别人对你…
 
为什么相爱的两个人总是相互折磨? 为什么相爱的两个人,总是相互折磨? 很可能是因为,你们的“沟通语言”并不一样。 你历尽艰难,带着过去的创伤进入感情,期待他能给你很多很多的爱; 他带着原生家庭中潜移默化的相处模式,以为这就是你想要的,实际上却不能满足你的需求。 一个想要被爱,一个无法提供,就会进入“要求-退缩”的模式。 要求的一方,希望改变对方,让对方像自己想的那样去做,而退缩的一方,则不停地沉默,回避,防御,用最小的力气,去挡住那些不愿意面对的改变。 两个人都觉得,是对方做错了,自己才是感情里受害的人,所以都没有动力去看关系的问题到底在哪里,也不知道应该怎么办才能改善情况。 最终,关系发展到情感冻结的僵局。你不和他说话,也知道他会拒绝你,他不和你说话,也知道你会责怪他,你们都容易对伴侣的行…
 
今晚直播三大主题: 1.如何策划夫妻会谈,让出轨老公回归家庭? 2.如何构建安全堡垒,让回避型老公不再冷淡你? 3.如何营造仪式感,让冰冷的家庭充满爱意? 今晚8点,我们继续连麦直播答疑,你有任何情感问题,都可以进直播间和我连麦互动,我会为你解答分析。 会离婚的夫妻,感情常常陷入这四个阶段。看透过程,保卫家庭 一对会离婚的夫妻,感情通常会按照一个模板来运行。 我举一个例子。 妻子是一个缺爱的人,她希望丈夫能够满足她曾经缺失过的被爱的感受;而丈夫则是一个回避型的人,他从不擅长表达自己的情感,也无法表达。 他们的感情,很可能会按照以下四个阶段来发展: 第一个阶段,和所有的夫妻一样,在刚结婚的1到3年内,关系会十分甜蜜。 妻子觉得伴侣踏实,可靠,理智,冷静,不会因为一些小事而惊慌失措。 而丈夫也会…
 
中年夫妻,感情出现“高低位”,对婚姻有什么伤害? 婚姻里,“高低位”经常会存在。 有两种常见的现象。 1、另一半总是要你听他的,很少重视你,总是忽略你的想法。一旦你们产生意见的分歧,他总是很固执,无论你发脾气或是和他闹,最终的结果都是:你服从他。 在这种关系中,形成了一个固定的相处模式:“要求-服从”。他总是要求你,而你总被迫服从他。你们感情的平衡,是以你的委屈、压抑自己的想法换来的。 如果是这种情况,说明你在感情里的低位。 低位的人,总在讨好另一半,感情里很卑微,也很害怕失去另一半。 2、还有一个现象是,在感情里你感觉比较幸福,平常他虽然偶尔和你吵架,但还是让着你,比较宠你,很听你的话。 突然有一天,他提出要和你分开。你不知所措,不知道自己哪里做错了,而他非常固执地想要离开你。 如果你处于…
 
多年夫妻,复合之后的感情,为什么更容易破裂? 复合之后的感情容易破裂,是因为导致分手的根本问题,依然存在。很多人觉得伴侣之间复合了,人回归家庭了,两个人感情就会好了,可以回到从前了,其实不会的。 你们之所以分手,和之前的相处模式有关,这次分手已经说明你们之前的相处模式是不适合你们的,如果你执意于回到以前的相处模式,就只会再次触发分手。 这也是复合的伴侣,会多次分分合合最终彼此消耗、彻底分开的原因。 当你们复合后,如果你极力把关系往之前的相处模式上拉,只会重蹈覆辙。 举个例子。 比如在分手前,总是他照顾你、宠着你,你们冲动分手,通过努力复合后,你想的是他应该像以前一样爱你,可对于对方而言,他觉得之前的相处太累了,不想要回到旧的相处模式中,希望你能更迁就他一些。 这时,你的心理会产生落差感,激发…
 
很多突然崩溃的婚姻,都跟这三种沟通方式有关 我今天看到两条新闻,都跟夫妻沟通有关。 有一个妻子阳了后躺在门口指导丈夫做饭,丈夫有很多不会的,问题也很多,妻子会耐心回答指导,言语中还夸赞丈夫,试想在这样平和的沟通模式下,夫妻想吵架都很难。 而如果,一方嫌弃另一方什么都不会,一顿臭骂,或者完全不想沟通,还不如自己动手去做,大包大揽的一方心里充满愤怒,会表现在言语、行为上,夫妻必然会产生嫌隙、摩擦、矛盾,双方都感受不好。 可见,平和、非暴力的沟通,可以化解大部分的婚姻矛盾。 另一个妻子怀着孕想吃酸奶,刚好冰箱里就有一大盒酸奶,她连待会儿用哪个勺子来挖酸奶,怎么样带去上班都想好了。 午睡起来发现丈夫把酸奶放到冷藏了,酸奶有点化了。换做是平时,她也不会介意,可现在怀着孕呢,要是吃了变质的酸奶,影响到了…
 
大家好,我是许川。 12月22日晚八点,我将会开一场直播,直播主题是:“情感连线,婚姻急诊室”。 直播答疑的三大主题: 1、老公坚决要离开婚姻,如何沟通让他不再离婚,安心回家? 2、男人在婚姻里回避、不沟通,他内心的真实想法是什么? 3、男人出轨回归后,如何惩罚让他不敢再犯? 欢迎大家预约,带着自己的问题来我直播间,我将在线答疑! 可以私信我预约。 它会让身处无回应之地的人,有走出绝境的力量。 一个日本综艺曾经跟拍过一个女生。她长得很普通,脸也有些大,体态畏畏缩缩,平时也很害怕沟通和表达。因为她从小因为长相被校园霸凌,她认同了那些攻击性的话语,逐渐相信自己低人一等,不敢抬头。 节目给她安排了一位异性伙伴,每天变着花样去夸她。比如,你今天穿搭好用心,真的很好看,你笑起来其实很可爱,你最近学会做…
 
男性心理解析:出轨,是中年男人的一场白日梦 很多男人,都对出轨抱有一种幻想。 总觉得离了婚,和小三在一起,他就可以完全摆脱婚姻里的烦恼,人生能重新开始。 然而当他们和原配离婚,娶了白月光之后,才发现白月光不过也是嘴角的一粒米。 比如,最近热播的剧集《风吹半夏》里的冯遇。 丈夫特别要强,事业心很重,和妻子合伙开厂做生意,拿了妻子的几百万资金,最后却出轨了小三。 小三也很会拿捏男人的心理,他的生意遇到困难的时候,小三卖了他送的包包,把钱拿给他们夫妻,把他感动得不行,那就是白月光,是知己。 所以,他和妻子共患难翻身后,马上跟甩了原配说那不是爱情,和小三火速结婚。 结果,婚后才发现,宝儿并非良配,更不是什么真爱白月光。 他带小三去看新家,小三怒而离去,说我和你结婚,不是为了回农村住的,他让小三经营厂…
 
有一位来访者找到我,说发现丈夫出轨了,自己觉得特别难受。 听她说完,我觉得这是很多遭遇婚姻背叛的人,都会出现的心理历程,征得了她的同意,用她的故事说一说出轨后的创伤与修复。 她十月份的时候,发现了丈夫出轨。丈夫的移情别恋特别隐蔽,在家里对她的态度没有变化,平时行为上也没有怪异,只是这个月多向她要了几次零花钱。 因为丈夫之前的消费都很稳定,她出于好奇偷偷看了一眼订单记录,一时之间晴天霹雳。去质问丈夫的时候,他狡辩说这是给她买的礼物,她让他拿出来,他就不说话了。 她觉得自己受到了特别大的冲击。 恋爱的时候,丈夫主动追求她,结了婚以后,更是对她哪哪都好,为了让她放心,主动上交工资卡,不抽烟不喝酒,没有什么消费,平时都是定期拿零花钱,去买买钓鱼用品。 而在这种情况下,丈夫居然还是出轨了,还几乎是当着…
 
到了离婚这一步,感情彻底破裂,怎么判断还有没有救? 这时候,你并不能只看他的反应。 因为,他一定只会跟你说,离婚吧,你又不会改,我们没可能复合了。 提离婚的时候,他正处在对感情最失望的时刻,坚信你们之间的问题再也没有解决办法,也认为你不会真的改变,所以他才说出了离婚,彻底放弃这段感情。 你无论怎么说,怎么劝,都很难改变他的选择,他会觉得你依旧和以前没区别,再复合也只会重复过去的问题。 所以修复感情的时候,第一步是顺着他的话去说。 去认同他提出的问题,做好面对自己缺点的准备。 他说你不好,你先不反驳,而是认真看着他的眼睛和他说,你知道了,你也觉得感情中存在这样的问题,只可惜是以这种方式呈现在你们面前。过去没有好好解决,确实也有你在逃避的因素存在,没有用正确的方法去解决问题。 如果你做不到,或者…
 
老公被第三者拉黑了,就能真正回归吗? 我讲一个案例。 老公出差在外地,和女同事因为激情出了轨。回家后,两个人还一直有暧昧联系,老公把女同事备注成了客户,每次见面,都和老婆解释说去谈生意。 后来,老婆觉得有点不对劲,刻意去追问他,各种翻他的手机,订单记录,逼着他承认了这件事,但老公依旧心不在焉,总是在找机会和女同事联系,直到女同事的老公也发现她出轨之后,她才拉黑断联。 妻子的提问是,都拉黑了,他该回归家庭了吧? 我的回答是,未必。 因为人对未完成的、遗憾的事件,记忆总是比那些已经完成的深刻。 他被迫和第三者断联,对他而言,这是一段未完成的感情,他没有仪式感地给感情画上句号,也还有很多承诺或者想法,没有来得及实现,所以他对这段感情的执念,不止不会减少,还会加深。 同时,他没有了这个对象,还会去找…
 
陷在婚姻问题中走不出来的女性,性格常常是又防御又讨好 防御又讨好的女生,特别容易遇到情感问题。 感情的前半段,她们会很依赖伴侣,粘人,需要伴侣时时刻刻的回应,而伴侣也都给出了满意的答案;感情的中后段,伴侣会开始疏于回应,敷衍了事,甚至当面和其他人聊、和朋友去玩,就是不给她们回应。 于是她们变得坐立难安,一直在想自己是不是做错了什么,是不是出现什么问题,一时又变得愤怒焦躁,指责伴侣有问题,怎么能这样对自己,怎么能不负责任。 但无论是说教,指责,攻击伴侣,希望他意识到自己的错误; 还是认认真真写很长的文字,和他彻夜深度沟通,说出自己的想法和期待; 这时候伴侣都油盐不进,或者只是嘴上答应,实际上依旧对你冷处理。 这个时候,她们会有两种冲动: 一种是特别生气,觉得你再也不想依赖他,渴望他了,但是你却…
 
婚姻到了白热化时期,对方逼着离婚,怎么办? 这时候,他什么都听不进去,不管不顾,跟你打感情牌,软硬兼施,狠话说尽,就是为了逼你情绪崩溃,逼你忍不住答应和他离婚。 你和他讲道理,他就和你谈感情,说这么多年感情,可以好聚好散,赶紧离婚不要相互折磨; 你和他谈感情,他就和你说狠话,指责你,攻击你,把你说得一无是处,逼你先离开。 如果都没有用,他可能会拒绝和你沟通,用冷暴力比你做决定。 这个时候,你没有太多时间去做情绪的疗愈,而是需要进行快速的决策。 我们把这个阶段,叫“婚姻急救期”。 第一步,你需要快速地对婚姻做一个复盘,确定你要离还是要留。 我建议你可以从四个维度进行分析:婚姻目的、生活契合、情感需求、利益相关。 你们的婚姻目的,是否还保持一致?是否没有原则性的错误? 你们的生活习惯,相处模式,…
 
12月15日 国民家庭治疗师许川 直播答疑+现场连线 三大主题: 1 老公频繁出轨,如何收住他的心? 2 老公冷漠、不付出,如何抓住他的软肋? 3 当男人心野了,如何让他把心和钱放在家里? 想观看、参与直播请私信我暗号:直播 明天晚上准时八点,想在许川直播间申请连麦的私聊我预约 我发现:男人最依恋的女性类型,多半藏在他母亲的性格里 很多人,终其一生,其实都是在找“妈”。 这种寻找,源于2个原因: 1)小时候家庭关系不健康,长大后会成为“拯救者”。 比如,在他小时候,父母的婚姻并不和谐,他从小就看到两个人的不停争吵,或者妈妈难过的样子,他会渴望自己能有保护家人的能力。 同时,他会产生两种感受,一种是心疼,如果妈妈是性格软弱,习惯讨好和忍耐的,他也会非常希望改变她的这种性格,能让她获得幸福;一种…
 
12月13日 国民家庭治疗师许川 直播答疑+现场连线 三大主题: 1 男人出轨后心理有哪些变化,为什么变得那么狠? 2 老公拒绝沟通,他是回避型男人,还是只在回避你? 3 老公忽然提离婚,如何处理才能掌握主动权? 想观看、参与直播请私信我暗号:直播 每周二、周四晚上八点。 婚姻急诊,晚上见!
 
有些人不太會問問題或者交談很容易感覺不太好,可能是因為講法或問法太單刀直入, 是否會疑惑,一個很直接的溝通不好嗎?很直率做自己沒有不好,但相反的也容易嚇到不熟的對方!太單刀直入的問法很容易不會有好下場,俗稱『直男問法』。 如果我們用不同程度的提問可以讓對方感受到信任感、在乎,那對方就會非常樂意回答你的問題,也會讓人留下好印象!現在就讓我們來一起來聽聽三階段好感題問法吧~ 在IG上小盒子留言、投稿、提問:https://bit.ly/3fyNEvE⚡️ 留言告訴我你對這一集的想法: https://open.firstory.me/user/cl1bp0v9u00be0h185mgpa1kb/comments Powered by Firstory Hosting…
 
遭遇感情背叛后,女人如何摆脱自己的屈辱感? 当女人遭遇感情背叛,会常常陷入屈辱感。这种屈辱感让人既没有办法更理性地处理问题,也会给我们自己的内心增加很大压力,让我们持续不开心。 其实,这种屈辱感很大程度上,源自于不甘心——你不理解,那个女人哪里比自己好?为什么老公会选择离开? 这种像“输了”一样的感觉,会让你很难受。 你会开始担心,别人如何看待自己,会不会嘲笑自己?是不是代表着自己不够好,还不值得那样被爱? 会出现这种思维,大部分是源自于我们过往的经历。 在很多人的成长阶段,都被教育需要成为一个优秀的人,差劲的人得不到关注,也得不到爱。 而不被选择,不被回应,对一个人来说是一个很大的伤害,这代表着所有的努力都被否定,似乎存在的价值也在一同被否定——喜欢我如果那么辛苦,还有谁会爱这个被抛弃的我…
 
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