EP38《懂心理,調出好關係》「不該等的情人? VS 足夠好的情人? 逃避型和安全型的依附關係」by 姜尚文心理師

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逃避型依附的人
看起來很獨立,
喜歡一個人生活,勝過於兩個人。
和他人相處,比較喜歡自己一個人獨處
如果可能的話,會盡量逃避責任。
不喜歡做決定,不喜歡改變、不喜歡衝突,
不擅長表達或感受情緒,什麼事都是淡淡感覺,
常常感受不到愛,也不確定自己是不是真的喜歡他的伴侶。
和父母的關係可能很疏遠。
需要人際互動的時候,可能會用工作、生病或其他事來逃避人際交往。
當關係變得親近的時候,會感到壓力,就會想要逃跑。
他們的意識或潛意識常常有所謂的疏離戰術
以下是常見的疏離戰術
我覺得還沒有準備好定下來,
注意和挑剔伴侶不完美的小地方,
舊愛還是最美,因為拉開拒離,反而覺得最美,
(蘇永康/舊愛還是最美)
會跟其他人打情罵俏,刺激伴侶
對伴侶會忽冷忽熱的關係,前後不一致,
會找不可能在一起的人做伴侶(已婚人士),
會保有自己的密秘,以保持自主的感覺,
避免與伴侶有親密的接觸,不想睡同一張床,不想有性關係
走路時總比伴侶快上好幾步,
逃避型的人該如何改變呢?
A找一個安全依戀的人在一起,因為自己的依附需求被照顧了,
就有可能漸漸變得安全感。
B覺察自己的不安是如何影響你的生活、感情與人際關係。
1 學習或寫下自己慣用的疏離戰術
2 不要一直想只靠自己,重視跟人彼此互助的關係
4 注意對他人容易有負面的想法
5 寫下對伴侶的感謝清單
6 拒絕不真實的舊愛,沒有完美情人
C尋求諮商:這是很多心理學家會建議的方式,藉由諮商修復過往修復原生家庭的過往,藉以修復的依附關係
安全型的依附關係
在愛情中是個良好的緩衝,可以協助關係中有更好的溝通,
會是情緒的保護傘
然而,安全型的人談戀愛也會遇到問題
小心不斷的容忍,會讓安全型的人入不知道什麼時候該認賠殺出,而浪費了青春 。
另外,當安全型的人開始轉變成焦慮和逃避,代表受到對方的影響
例如 重大生命事件,外遇之後的伴侶或是離婚,
此時就必須小心自己在感情路上的轉變。
依附關係穩定性和可塑性
什麼因素會造成不同種類的依附關係
不是單一因素 父母,基因,後天成年後的交往經驗
70-75% 會維持同樣的依附模式
25-30% 會轉變
這代表只要願意,人們的依附型態是可以轉變,
最好的方向是往安全型依附方向成長。
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