翻电问答 • 52 | 亲密关系为何如此脆弱?这是一种不可解决的脆弱

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问题是:

我曾经在一个以问答来开启好友申请的APP上提了一个问题:如何抵抗永恒的脆弱?指人与外界的联结的脆弱,例如不稳定三观、天性里易受冲击的特质、无法专一或者不坚定的感情等等。

我收到了很多回答,比如“坚强一点”,“充实自己”,“降低期望”等等,我觉得他们都没有真正理解我的问题,他们的回答甚至没有与我想问的东西搭上边。

以网恋举例,两个真正产生了心灵碰撞、感情依赖的人,在没有见面之前,他们心中的感情也许很深,但见面之后,因为对方的长相与想象不符,就在看到真实的对方的一瞬间,心中原本很深的感情崩掉了一部分。这个瞬间,就是我说的感情本身的脆弱(非我个人情绪的脆弱),以貌取人就是我说的天性里容易受到冲击的相对负面的特质。

在这个例子里,人们对此的建议可能是健身打扮、降低心理预期等,但这些都是通过强化其他环节来弱化脆弱,而非对于脆弱本身的化解。不管我们如何尽量去避免,如何提高自身的修养,这些脆弱是普遍存在的,似乎连圣人也没有办法完全化解,所以我把它称为永恒的脆弱。

同样的脆弱也常出现在亲情、友情当中,这是我用情感来举例的原因,它们在人与外界的交互中占极大比例,也容易被人所理解,当然它还大量存在各种工作、社交等场景中。

我之所以问“如何抵抗”,是因为现在的人似乎已经不关心这些脆弱本身怎么产生,是不是合理等等。人们在这样的脆弱面前好像都是无力的,或者他们干脆不抵抗,而是假装潇洒,转身就换了个“我才不稀罕”的姿态。在我看来这是一件非常沮丧的事情,因为这样做的人都抛弃了真实的自己,或者任由肤浅或外界的风气主导自己。

而我在固执坚持或探寻的过程中,也感受了很多痛苦。是我太悲观,还是认知还不够深,或者认知角度完全偏了?人生还很长,以被迫接受的姿态去面对这些或者直接自欺,显然是件痛苦的事,但我还没找到改变的思路。

这和上一期还有一定的关系,我们对婚姻制度的失望,与婚姻关系极其背后的亲密关系的脆弱有很大关系。亲密关系的脆弱性是一个不争的事实。如果我们希望解决这样的脆弱,那么就需要对这个脆弱性有更多的理解,如何理解这种脆弱性,尤其在一个确凿的生活世界中。

今天的内容是:

•亲密关系的脆弱性非常显著

•浪漫主义式的match观念无法消灭所有的差异

•我们为什么对关系中的差异无能为力

•共同的生活形式,一种解决差异的方式

•困难的,才是珍贵的

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