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脱下面具,我们仍是无助的孩子

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主播:浅兮
作者:牵牛
监制:六佛爷/鲁迦迩
我总相信,这世上有许多人,自带消极。
就好像,这世上有许多人,自带活力。
我并不清楚,这种消极是与生俱来的,还是后天受环境的影响。
不过不得不承认,我是一个极其消极的人。
且别人从我或幼稚或滑稽,或局促或呆滞的日常里,不太能够发现它。
但它实实在在地深入到骨髓里,难以抑制。
是的,许多时候我都会有:“这世界简直应该消失”这样的想法。
在某些时刻里,什么爱恨情仇,美食,美景,什么乐器,游戏……我通通不感兴趣。
我会坐在一个地方,长久地把目光聚焦到一件物体上,像个老年痴呆患者一样,歪着头,一动不动。
记忆在脑海里杂乱地穿梭,又被短暂地提起,放下,流动,消亡……
我从没问过任何同龄人,是不是经常有这样的体验,因为我可能会被笑死。
毕竟在生活里,逗比的,滑稽的,憨厚的……才是我的标签。
在“神游”之时,反复想到的,无非就那么几个主题,而其中一个频率较高的是——人生/生死。
我不知道,自己为什么会对这些冷峻和莫测的事情情有独钟,可能和某些经历有关吧。说到这里,其实也想到了几次回忆,几个故事,想要讲一讲。
初中时,在老家的小镇念。夏天里,几个小伙伴必定会去河里游泳。
我是个比较怂的人,牢记家长的教诲,所以几乎不下河,也不会游泳。
但有一次,经不住同学的怂恿,于是也脱光下了水。
胡乱打闹一番后,一个水性较好的同学,趟水到一个很深的水坑前,说要把我们架到对面。
当时,我是拒绝的。因为自己的体积比较大,可眼看同学在水中把好几个人架了过去,于是我同意了。
刚下水的时候,感觉很好。好像自己悬空在了水中,不过几秒之后,我突然感到自己猛地沉了下去。
接着,眼前是一片片浑浊的水草,嘴巴来不及闭上,咕咕咚咚地不停往里灌着水。
甚至来不及挣扎,也没有恐惧。就这么继续沉下去……
直到感觉后背有一股力道,把我向前推了一把,接着身体又向上浮去,重新回到水面上。
同学站在我旁边,甩了甩不停滴水的头发,深吸了一大口气,看着身旁仍旧发懵的我。
着实,有些后怕。
小学二年级,我有一个癖好——把自己想象成各种各样的厉害人物。
当然,厉害人物,在过马路的时候,一般不怎么关注身旁的事情。
在某天放学后,我飞一般冲出了校门,一下就跑上了校门口,一段足有几公里下坡的马路中间。
与此同时,一辆摩托车,正在快速下坡,不偏不倚,正中红心。
如果说,在我仅有的二十多年的人生里,有什么接近于飞翔的体验,大概就是那次了。
来不及刹车的摩托车,瞬间把我从马路中间,撞飞到了路边上。
我好像看到阳光下,自己的影子,就横在我的身下,而我正横着身子,离开地面,“飞翔”……
万幸得是,皮糙肉厚的我,竟然没有骨折。但只是外伤,却好像也在家修养了一周多。
家里有几块庄稼地,在半山腰上。
玉米差不多在四月份播种,十月份便可收获。
不过,这些喜人的粮食,却要用肩膀,一袋袋扛下山去。
每年秋天,父亲总会准备三四十个尼龙袋,把掰下来的玉米,装袋,系紧,每袋大概40斤上下。
用最快的速度,把硌的肩膀生疼的玉米,运到山下,然后再徒步爬到山腰,不断重复几十次……
说实话,有许多次,我都感觉自己再也扛不起来了。
来不及思考别的,脚步踉踉跄跄,不停喘着粗气,仿佛要耗尽所有生命般……
这是成年之后,每年都在等待着我的“修行”。
第一次表白被拒的人,第一次付出真心的人,第一次在寒风里苦等半小时,然后换来一句“我们不可能”的人……
体力劳动会造成身体的创伤,而内心的创伤,虽不可见,却有更大的破坏力。
它表现在每节课,每顿饭,每分钟里,只要意识清醒,便如影随形。甚至也会出现在梦里,挥之不去。
心如针扎和重如巨石相互作用,好痛苦啊,又如此无能为力。
2015年的年末。
离职时,没有住的地方。我的全部家当,是一只破旧的行李箱,一个黑色的运动背包。
以及最后的几十块钱。
在等待发薪的几天里,我换了好几个小旅馆,瑟瑟发抖地躺在床上,“欣赏”着隔壁的叫床声。在人潮拥挤的商场里,一坐就是大半天。
拖着行李箱,走街串巷。
身无分文,满身孤寂。
我经常会在寂静的深夜,回想以前的种种。
有时会抱怨命运的不公,想着如果比现有的条件再好一点,可能整个人生便大不一样。
生活就像多米诺骨牌,会因一小块,而影响全部。
但我也知道,其实每个人都一样,都有每个人的失意和恐惧。
从出生起,修行便已开始。
可能是依靠着幸运,不停和死神擦肩,然后不断从这个世界里接收讯息,修正自己。
绝大多数时间,生活在不断的重复里,有那么多的无可奈何。
可就算如此,我们也要在苦中作乐里,继续生活下去。
每个人都在不停寻找生活的意义,可许多时候,这种意义,其实就是生活本身吧。
每一餐,每一饭,每一言,每一语……
戴上面具,我们所向无敌。
脱掉面具,仍是个无助的孩子。
无助于人生的无能为力。
无助于,其实刚刚才要,准备开始的人生。
它很漫长,很艰难,光怪陆离。
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监制:六佛爷/鲁迦迩
我总相信,这世上有许多人,自带消极。
就好像,这世上有许多人,自带活力。
我并不清楚,这种消极是与生俱来的,还是后天受环境的影响。
不过不得不承认,我是一个极其消极的人。
且别人从我或幼稚或滑稽,或局促或呆滞的日常里,不太能够发现它。
但它实实在在地深入到骨髓里,难以抑制。
是的,许多时候我都会有:“这世界简直应该消失”这样的想法。
在某些时刻里,什么爱恨情仇,美食,美景,什么乐器,游戏……我通通不感兴趣。
我会坐在一个地方,长久地把目光聚焦到一件物体上,像个老年痴呆患者一样,歪着头,一动不动。
记忆在脑海里杂乱地穿梭,又被短暂地提起,放下,流动,消亡……
我从没问过任何同龄人,是不是经常有这样的体验,因为我可能会被笑死。
毕竟在生活里,逗比的,滑稽的,憨厚的……才是我的标签。
在“神游”之时,反复想到的,无非就那么几个主题,而其中一个频率较高的是——人生/生死。
我不知道,自己为什么会对这些冷峻和莫测的事情情有独钟,可能和某些经历有关吧。说到这里,其实也想到了几次回忆,几个故事,想要讲一讲。
初中时,在老家的小镇念。夏天里,几个小伙伴必定会去河里游泳。
我是个比较怂的人,牢记家长的教诲,所以几乎不下河,也不会游泳。
但有一次,经不住同学的怂恿,于是也脱光下了水。
胡乱打闹一番后,一个水性较好的同学,趟水到一个很深的水坑前,说要把我们架到对面。
当时,我是拒绝的。因为自己的体积比较大,可眼看同学在水中把好几个人架了过去,于是我同意了。
刚下水的时候,感觉很好。好像自己悬空在了水中,不过几秒之后,我突然感到自己猛地沉了下去。
接着,眼前是一片片浑浊的水草,嘴巴来不及闭上,咕咕咚咚地不停往里灌着水。
甚至来不及挣扎,也没有恐惧。就这么继续沉下去……
直到感觉后背有一股力道,把我向前推了一把,接着身体又向上浮去,重新回到水面上。
同学站在我旁边,甩了甩不停滴水的头发,深吸了一大口气,看着身旁仍旧发懵的我。
着实,有些后怕。
小学二年级,我有一个癖好——把自己想象成各种各样的厉害人物。
当然,厉害人物,在过马路的时候,一般不怎么关注身旁的事情。
在某天放学后,我飞一般冲出了校门,一下就跑上了校门口,一段足有几公里下坡的马路中间。
与此同时,一辆摩托车,正在快速下坡,不偏不倚,正中红心。
如果说,在我仅有的二十多年的人生里,有什么接近于飞翔的体验,大概就是那次了。
来不及刹车的摩托车,瞬间把我从马路中间,撞飞到了路边上。
我好像看到阳光下,自己的影子,就横在我的身下,而我正横着身子,离开地面,“飞翔”……
万幸得是,皮糙肉厚的我,竟然没有骨折。但只是外伤,却好像也在家修养了一周多。
家里有几块庄稼地,在半山腰上。
玉米差不多在四月份播种,十月份便可收获。
不过,这些喜人的粮食,却要用肩膀,一袋袋扛下山去。
每年秋天,父亲总会准备三四十个尼龙袋,把掰下来的玉米,装袋,系紧,每袋大概40斤上下。
用最快的速度,把硌的肩膀生疼的玉米,运到山下,然后再徒步爬到山腰,不断重复几十次……
说实话,有许多次,我都感觉自己再也扛不起来了。
来不及思考别的,脚步踉踉跄跄,不停喘着粗气,仿佛要耗尽所有生命般……
这是成年之后,每年都在等待着我的“修行”。
第一次表白被拒的人,第一次付出真心的人,第一次在寒风里苦等半小时,然后换来一句“我们不可能”的人……
体力劳动会造成身体的创伤,而内心的创伤,虽不可见,却有更大的破坏力。
它表现在每节课,每顿饭,每分钟里,只要意识清醒,便如影随形。甚至也会出现在梦里,挥之不去。
心如针扎和重如巨石相互作用,好痛苦啊,又如此无能为力。
2015年的年末。
离职时,没有住的地方。我的全部家当,是一只破旧的行李箱,一个黑色的运动背包。
以及最后的几十块钱。
在等待发薪的几天里,我换了好几个小旅馆,瑟瑟发抖地躺在床上,“欣赏”着隔壁的叫床声。在人潮拥挤的商场里,一坐就是大半天。
拖着行李箱,走街串巷。
身无分文,满身孤寂。
我经常会在寂静的深夜,回想以前的种种。
有时会抱怨命运的不公,想着如果比现有的条件再好一点,可能整个人生便大不一样。
生活就像多米诺骨牌,会因一小块,而影响全部。
但我也知道,其实每个人都一样,都有每个人的失意和恐惧。
从出生起,修行便已开始。
可能是依靠着幸运,不停和死神擦肩,然后不断从这个世界里接收讯息,修正自己。
绝大多数时间,生活在不断的重复里,有那么多的无可奈何。
可就算如此,我们也要在苦中作乐里,继续生活下去。
每个人都在不停寻找生活的意义,可许多时候,这种意义,其实就是生活本身吧。
每一餐,每一饭,每一言,每一语……
戴上面具,我们所向无敌。
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