偶爾出糗更討喜？話多到下巴脫臼後，學到的魅力聊天法

誰來句點愛麗絲

大家應該都喜歡跟聰明人相處吧，因為言之有物的人，講話特別有魅力，但大家可以回想一下，身邊有沒有一種朋友，多半時間好像都在炫耀或展現自己高人一等的一面，例如大家只是剛好提到韓國瑜上博恩夜夜秀，影片觀看人次一下就衝破 480 萬的驚人熱度，順勢聊到愈來愈白熱化的總統大選，但這個所謂的聰明朋友，可能就會忍不住想用自己在做政治輿情分析或統計學、行為科學之類的學術知識，輾壓大家的基礎認知。
如果你有類似的經驗，或自己就有這樣的傾向，總是會想把自己很厲害、會很多東西的樣子呈現出來，的確，很容易被定義為強者，或獲得很多人的稱讚甚至崇拜，但要小心，如果你這樣的行為是常態，那很可能你會因為這樣，成為別人眼中難相處的朋友，平常也不會想找你聊天，因為如果只是隨便的閒聊，就會動不動就陷入比較、口水戰或說教，壓力真的太大了。
不過，我的意思，並沒有極端到說，你就是要耍笨，讓人覺得你好傻好天真，才能討人喜歡，只是想跟大家聊聊，為什麼人與人相處的過程中，適度的示弱，反而更能讓你留下好印象，擁有好人緣！
仰巴腳效應：沒缺點、零破綻，反而討人厭！
先跟大家分享一個心理學理論，叫做仰巴腳效應（Pratfall Effect），也被稱為「出醜效應」，意思是，很平凡、能力普通的人不會受到矚目，也不會被人記住，很合情合理，但如果你是一個完全沒缺點、零破綻的傑出成功者，雖然可以獲得大家的掌聲跟注意，但其實很難讓人喜歡。
最討人喜歡的人，其實反而是精明但看得出小缺點甚至弱點的人，因為犯錯，可以削弱高高在上、完美無缺的距離感，反而會讓人覺得你變得很親切、很真實。
如果你想拉近距離，讓對方覺得你很「真」，實際上該怎麼做呢？
方法一：分享自己的糗事，但目的是為了凸顯個人特質，而非耍白目
例如，我是個話很多的人，但我單純只講我話超多、講話會嘰哩呱啦停不下來 這其實是一個很平的敘述，除非個人特質很鮮明，不然大概聽過就忘了，也不會覺得我特別會聊天。
但我如果說，我高中的時候，曾經講話講到下巴脫臼，為了避免復發，還導致我從此跟牛肉乾、口香糖絕緣，那就很有畫面，而且是糗的有記憶點。
不過，在這邊也想跟大家說聲抱歉，因為過去幾個月真的講話太沒節制，除了錄音頻之外，平常工作跟下班後聊天也是講一個沒完沒了，結果我的顳顎關節再次大發炎腫起來，被醫生勒令禁止講話，所以停止更新了一段時間，最近同事跟朋友發現我忍不住開始聊天的時候，還會制止我說，「愛麗絲！你講話的扣打用完了啦！shut up（兇）」
好，回到正題，像這樣的自我調侃，其實也要做好心理準備，可能會一直被別人拿來當話題，像我過去十年來，被調侃的頻率已經多到，甚至有朋友的朋友，在我還沒正式認識前，我下巴脫臼的事蹟就已經被宣傳一番了。
如果你覺得你不喜歡自己的某件事情被反覆討論，那就算這這件事夠糗、夠有爆點，也千萬不要逞一時之快，把你不想張揚的糗事甚至是不為人知的秘密說出來。
但就以下巴脫臼這件事來說，我自己是覺得，好像無形之中，用自身慘痛教訓，幫大家科普了顳顎關節的小知識，還可以順帶提醒大家，身心俱疲或工作過勞的時候，身體健康會發生甚麼慘案、又該怎麼緩解。
簡單來說，就是糗歸糗，但不只被朋友記住，還讓他們獲得一點 know how，這話題就還算聊得蠻有意義，不至於被貼上廢到笑的標籤。
另外再提醒一下，不要試圖去比較自己人生中哪件事情最糗，很刻意在社交場合分享或誇飾自己的出糗經驗，這可能只會造成反效果，畢竟，生活週遭有很多小事情，只要你用心體會，都有他值得多講一些的空間，
就像我有時候，就算把通勤時間算進去之後，又再提早一小時出門，還是會出現遲到的情況，就是因為我路痴的等級練得有點太高，但我發現，我光是抵達聚會現場的當下，講我剛剛是怎麼迷路再迷路，捷運搭錯方向的過程，意外有蠻多可以發揮的地方，當然還是會被嗆，而且真的覺得晚到很不好意思，可是不得不說，這種糗事開場的聊天氣氛，通常都不會太差。
但大家不要誤會，遲到還是不好的行為，而且事實證明，路癡就應該認命一點，做更多功課、提早更多時間出門。
方法二：適度釋出「負能量」，展現能被親近的一面
最後，關於示弱，我覺得除了分享糗事，其實還有一個很不錯的方法，就是稍微釋出自己的負能量，下凡當一個「真正的凡人」。
為什麼會這樣說呢，是因為我身邊有一些偶包很重的朋友，正能量強大到不可思議，常常都在宣揚一些未來的路還很長，你只需要轉個念、頭過身就過等等勸世道理。
但就像我剛說的，人都會有不開心的時候，不可能永遠都處在開心、絕對樂觀的狀態。
所以相信我，做人不需要這麼累，想要討人喜歡，是不需要強迫自己時時刻刻都戴上「我很好、狀態滿分」的面具，只要你開口聊天的目的不是為了想討拍，不是想把巨大心理壓力施加在談話對象身上，只是單純想釋放出自己真實的樣貌，讓對方知道你是基於對他的信任和好感，分享了自己的一些情緒起伏，這樣適度的傾吐心事，其實是真的可以跟對方拉近距離的。
就像工作壓力太大的時候，很多人會找同事、朋友喝酒訴苦聊聊，你就可以觀察，整個話題的走向，是情緒性論述，想邀請在場的人跟你一起大罵公司、豬隊友，還是在言談過程中，一邊傾吐心聲，一邊積極想解決專業能力不足、時間不夠用、溝通不順暢的問題。
只要拿捏得宜，你所分享的，無論是某件煩心事，還是處理自己情緒的心路歷程，都可以讓你這個人變得更真一點，就算你最後講一講，還是習慣性導向超正向的結論，但比起官腔回答、無條件覺得明天會更好的雞湯式發言，有了真實故事的鋪陳，帶有溫度的真心話，往往才可以讓對方感受到你的真心，說不定反而發自內心認證，你是真正有智慧的成熟大人，在你示弱後，覺得你更討人喜歡、值得信任。
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