再见爱人4，麦琳和李行亮的中年窒息式婚姻

中国女性情感指南

麦琳和李行亮，是中年窒息式婚姻的典型。

——他们的相处方式，是“双重束缚”模式，很多夫妻，都可能曾经在伴侣身上体验过。

双重束缚的意思是，你既不能去做这件事，也不能不做这件事。

比如，当李行亮没给麦琳送礼物的时候，她总是会说，别人家的老公都会送。

可当他真的精心制造了生日惊喜，麦琳又会很敷衍地说还行吧，然后把礼物退掉。

麦琳总是希望李行亮去做某些事情：爱她，提供情绪价值，肯定她为家庭的付出，能为她开一场演唱会，有浪漫盛大的表白，无数不问自送的礼物。

但李行亮真的做了，她会很不高兴——因为，她失去了“道德制高点”的位置，李行亮的付出跟她的抵消掉了。

可如果李行亮不做，她也会极度不高兴，因为她无法体验到对方的爱，会觉得自己被对方无视了，对方就是一个很糟糕的人。

于是，还是会抱怨对方，跟他提衣柜里没有自己的位置，家里容不下自己了......

伴侣想要你的靠近，你靠近他，他会立即推开你，而你学聪明了，不去靠近他，他会指责你。

这就是为什么，李行亮会用“鬼打墙”形容他的感受，他崩溃大哭，无一人理解他的痛苦。

一个会经常对伴侣用“双重束缚”的人，内心其实是非常矛盾的。

麦琳又想当妈，又想当女儿，希望李行亮当儿子，又希望李行亮当霸总。

意识上，麦琳觉得自己应该当一个好妻子。

要自我牺牲，为家庭付出，把自己排在最后，妈味很浓。做了全职妈妈，家庭，丈夫，孩子，就成为她的作品，她也没有其他获取成就感的渠道，会全心全意去塑造家庭关系。

但潜意识里，她不想要被责任束缚。

她没有表面上那么伟大，内心是不自洽的，在付出的过程中，她没有感受到给予爱的快乐，反而越来越匮乏，觉得自己得不到应有的回报，很期待对方能把她宠成孩子。

李行亮有这样的能力，他可以当霸总，保护家庭，但麦琳不敢接受。

因为她会被意识束缚，认为自己不可以享受对方的爱，被爱之后，她会恐慌，不安，觉得亏欠伴侣，内心的不配得感特别强。

意识舒服了，潜意识会不爽，潜意识爽了，意识会非常不舒服。

所以，她还是会回到之前的相处模式，过度付出，站在道德制高点，把李行亮培养成儿子，要求伴侣对自己愧疚，她必须持续霸凌伴侣，搞坏对方的自我认知，才能在关系里拥有安全感。

而李行亮的问题在于，他看不到真实问题，出在潜意识层面。

他能很积极地在行为层面上解决问题，但却无法触达麦琳的内心，本质上，麦琳没办法真的爱自己，爱别人才是师出有名，爱自己是极度自私。

她只能通过爱对方，来迫使李行亮“爱她自己”，但李行亮没搞懂游戏规则。

他是那种性格内敛的人，就算做了很多事情，也不懂得和妻子花言巧语，就算内在很痛苦，也会因为责任，因为过去的创伤，不告诉伴侣自己有离开的念头，任由对方去控制、打压自己。

一个焦虑控制的全职妈妈，和一个沉默木头的爸爸，构成了一个鬼打墙一样的家庭。

在双重束缚的关系里，一个人必须要有认可自我感受的能力。

不管是李行亮还是麦琳，都需要在外界找到自己的社会支持系统，用更多不一样的方式，去实现自我的价值，不断确认自己真正想要的是什么，敢于认可自己潜意识里的欲望，才有可能让这段关系打破僵局。

如果你在这类关系中，你会发现做到这些会特别难——长期在负向的家庭循环里，你已经失去了相信自我的勇气，没办法放下控制/回避这种自我保护的措施，你也可以找一个心理咨询师，和你一起去确认自我，激发你的生命力，真正能让内在得到安全感，才有力量爱自己，也爱别人，放过自己，也放过伴侣。