我知道有些徵狀與生俱來：個性、人設、我執⋯ 現在寫下來，讓我來讀， 我愛上了。 ————————— 如果人生是一本書？ 那我們盡請期待。 Powered by Firstory Hosting

「雖然社群上沒有表示，但其實有非常多的人一直默默關心著你，希望你能快樂。」- 從出生起，我身旁的人 花了一本書的時間， 看懂了上面這句話。 我身旁的人？ 性感。 #umychang #性姐放 Powered by Firstory Hosting

當我餓到不行的時候，我對所有事情都提不起勁！ 只要又聽到「對誰有好感」、「跟誰搞曖昧」，還是「又要喜歡誰」，還是「又要談戀愛」，我都會覺得，非常地.... 受夠了。 這時候，給我一碗好吃的蒜味拉麵吧！ 馬上衝向外太空。 My God! 我怎麼這麼幸福？ 這也太好吃了吧！ 救～～～命～～～ 嘶～～～啊～～～ #umychang #性姐放 Powered by Firstory Hosting

我擁有性感的認知。 *文末尚有「創作源頭」* 後來我又察覺，情慾包袱在創作的當下，指的是我擔憂成為文字脫星，我害怕成為寫真女優。那為何不停筆？ 因為我更知道，這樣想就太誇張了，我在自己嚇自己。 我在看寫真明星、情慾圖像時，的的確確對影像中的對象，有情慾、有超強大的幻想，然後我釋放壓力，感覺好舒服了。 看影音的那一刻，我喜歡那個她：創作裡的、腦海裡的、小劇場的那個她。 這一點也不羞恥， 這一點也不可怕。 這是我對創作內容， 純粹地欣賞與喜愛。 我不打擾她。 我感謝她。 也祝福她。 這個想法，真的好性感！ ———————————— 《關於創作源頭》 *寫於2021年6月25日 所以我想談什麼？ 談戀愛？談感情？談兩性？ 我想談「性」。 它很模糊、很迷幻、很禁忌、很母湯。但我因為那該死的「性」，飽…

如何擁有性感的靈魂？ 我想要性感的靈魂？ 我渴望靈活的性感。 我愛。我不愛了！ 我懂，我不懂了？ 我關心。我觀察。 我現在狂奔而來🔥 我已經安靜離去💦 都好👌 記得抬頭看一看： 伸縮自如的靈魂 性感🌈。 Powered by Firstory Hosting

留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/story/ckytk1iir3nlx0932o125cd1u?m=comment Powered by Firstory Hosting

性本煉 我喜歡用「智性戀」來描述我的感情取向。這是一個學術用詞，我沒有理它的定義，我借來運用、自己詮釋： 智，慧也。 我用我的智慧，衡量我的狀態，選擇我能安放壓力、抒展隱私的人，在一起。儘管相處時間有限，但整個過程中，我能比一個人生活時，放下更多緊繃與不安。 「慘了！我發現，我其實是個傻瓜，我脾氣超壞，我人真的很差，我覺得這樣的我，好傷人。 為什麼談戀愛前不說？我那時不知道，我先顧自己。我想很多事，我顧前顧後，顧形象聽耳語，顧”我在別人心裡的樣子”。我顧不了關係。 我其實很在意，我現在是什麼樣子？這是我，看起來很好接觸，實際上卻總把心裏話藏起來。」 我很在意。我有秘密，我有我 100% 知道的事情，但我不想告訴別人。我清楚這些秘密是什麼，也知道為什麼會有某個秘密……因為「我累了。我正在扮演我…

性本向。 認真想起來，我會想跟孔劉談戀愛。還有中村杏，我上週才認識她，在日劇裡、在雜誌報導上。如果艾迪未婚，我很想。 我有性幻想過他們嗎？沒有。但想到他們，我就眼冒愛心。 我確認我的性向了。但沒辦法確定，我會愛上誰。怎麼會這樣？ 因為性取向， 是一種人格特徵。 不是我的愛情雷達。 Powered by Firstory Hosting

性取向。 美國心理學會(2005, 陳述自金賽報告)：性取向是從絕對異性戀到絕對同性戀的連續體，當中包含了多種形式的雙性戀。 Umy（2021）：異/男———我——————同/女 我發現，生理性別，是分生理男女，主要兩種。 而性取向是以「程度」區分，那會有幾種？ 我可以分出「無限種」。 我確認了，我在這條線上，約70%異性戀、約30%同性戀。 我是雙性戀，我是7成偏男性向、3成偏女性向的雙性戀。 當我的伴侶是生理女，我自認我目前為同性戀。 當我的伴侶是生理男，我會說我現在是異性戀。 Powered by Firstory Hosting

性別與情色 現在平均幾歲開始接觸情色資訊？11歲？可能更早，網路常有色色廣告、色色新聞。會分心：我瞄到了，我看了一眼 特寫私處的情節我想吐。 酸言肉搜的手法我好奇。 我有生理反應：我難堪。我攤在床上。我想揍人，我超怒。 看女性向，讀純文字。 有戀愛感！這好多了。 Powered by Firstory Hosting

性別與八卦。 說到性別閒聊，這些是我聽過最八卦的話：「你們都單身，在搞曖昧！」「你女生耶！色色笑話聽得懂？矮油。」「妳朋友都同志，妳變態？」「酷兒不清楚性向，好可怕。」「都沒交往過？你無性戀？」 都不查意思，就說出口了。 有很多性別術語我不認識，有很多性別種類我其實不懂。當我知道和「性別」有關，我知道是其中一項人格特質和我不同，我會怕：那樣的人，是哪種人？ 原本我以為在說笑話， 其實是我，沒有分寸。 Powered by Firstory Hosting

性別與個性。 我的朋友，大部分是異性戀，也有許多同性戀，還有一些雙性戀。我怎麼發現他們的性向的？我沒有發現，是他們直接告訴我的。我沒有同志雷達，甚至還常常猜錯！我最常把異性戀男生，當成同性戀，因為他和我認識的某位同性戀朋友，講話舉止表情...尤其是個性，真的有夠像。 A男聲音柔軟個性剛烈，B男聲音厚實優柔寡斷；誰比較GAY？光這兩人，我就說不清楚GAY是什麼樣子，怎麼辦？ 好吧！那我只好看成， 兩個不同的人。 Powered by Firstory Hosting

性別與尊嚴 我有陰影。 地點。在圖書館高櫃區，在地下停車場，被尾隨過。在泳池、巴士，對向的人伸進泳衣，鄰座的人架起手肘，碰我胸部。 時間。上下捷運的瞬間，一個陌生人按壓了男生的臀部。 一想起來，我心情就超差。 我真的很衰。是我被性侵、被騷擾，卻要自己來防治？「是誰碰我的！這是你的問題。」 還有，性侵男生，就沒事？ 很可能？我要顧男性尊嚴。 Powered by Firstory Hosting

性別與喜歡。 我把所有喜歡我的人， 都當成潛在性侵犯。 我害怕他們。因為我以為，如果我拒絕他們，我會被騷擾。所以我裝冷靜、很禮貌、不回應。 如果是對方拒絕我呢？ 我知道性向有機會，我爭取相處的時間。當他拒絕我，我會難過，我會問為什麼。 我們總是不舒適、很緊繃， 所以我決定，我先自己過。 Powered by Firstory Hosting

性別與關係 關係：我常直接想到「性關係」。 Gay跟誰有關係：我腦中浮出BL漫畫裡男生親親的畫面。 Gay沒跟誰有關係：如果這Gay我朋友，我會常找他吃飯血拼。 讀女校：我讀女校時喜歡隔壁班女生，也有女生寫情書給我，我擔心被影響，也變成同性戀。 上大學：我上大學時跟男生交往，我那時覺得我應該是異性戀。 可是，國中開始一直到現在，我就常幻想⋯和瑪麗亞凱莉脫光光，演一場愛情動作片。如果情節太刺激？我會高潮。 我發誓！我和瑪麗亞凱莉，沒有任何關係。 Powered by Firstory Hosting

性別與生育 同性戀會讓人類滅絕嗎？ 我發現，他們和不生、不養、流掉的家庭相似，無法自然生產。我知道，多元伴侶只能一人收養，多元家庭要去國外人工生產。 他們和我一樣，有養育的能力。他們和我不一樣，法律責任只在一個人，基因遺傳只從一個人。 人類不會消失。 我不確定：兩個爸爸養女孩，怎麼教她性自主和月經？ 我確定：是我的話，我會找到方法教他們「怎麼正常地處理性衝動、月經與心情差」。 我只有一個人，我做得到。 Powered by Firstory Hosting

性好感。 我喜歡｛乾淨的人。沒有口臭的人。常運動的人。講話有底蘊的人：溫柔的音質，不疾徐的語氣。走路挺拔的人。下手臂有線條的人：像常常洗衣服或工作的手臂。會整理體毛的人。｝以上是我的「性好感帶」。 我習慣在自己的好感帶尋覓、相處、評估，找到合適的伴侶。尤其是衛生習慣，不能和我差太多。 先顧衛生，我們好談。 Powered by Firstory Hosting

性感。 我說我性感，會不會色色？ 你說我性感，是不是猥褻？ 我太容易自己嚇自己了。我總是把詞彙，戴上「禁忌」的色彩。所以，當聽到性感一詞時，我神經緊張，我小心翼翼，到處觀察：「是不是有人要侵犯我？」。但當我以性感描述自己時，我在鏡子、在照片、在文字中比對，心情卻更為踏實，「我把自己照顧得很完整」，我這樣想了。 朋友說我性感了。現在我又驚又喜。看來在家的自我驗證，是真的！也有人說我不算性感。我現在鬆一口氣，原來我的性感，的確是我內心感覺的。 可有一種人，我很討厭。他們說我性感，眼睛就是在打量，他們不分性別，也不限年齡。以前我喜歡用「他們性衝動！」「我讓他們性喚起～」，猛力責怪自己，趕緊穿成太空裝。現在呢？我察覺有的在觀摩，他可以怎麼穿搭，怎麼呈現；有的還不會調整，自己的衝動與幻想。 如果眼神與…

性本別。 終於，我們該來談談性別了。 先讓我去走走，搜集情報！ 「性別流動是什麼？人會變形嗎？」「拜託，聽起來就是一直在變性呀，有夠變態。」 說實話，我也不懂。 但我的直覺是，一定超簡單，只是一個現象描述。我該怎麼做？ 找找書籍雜誌網路常識，來拼出這個拼圖！我決定從正常人的角度出發！ 等等，我本來就是正常人。 你也是吧？ #性姐放 #性別 #性 #人性 #張亦萱 Powered by Firstory Hosting

感情問題。 我在一段認真的關係當中，會經過磨合期。我知道，磨合期不會只出現一次。隨著相處的歷程，彼此成長的狀況，磨合期可能一再出現。這很正常。 有的時候，我們很快就找到新的方式，能更好相處；有的時候，我們需要調整自己，再決定下一步該怎麼走；有更多的時候，我不知道該怎麼調整？我過不去！我非常害怕。 我太害怕面對「先離開吧！」的想法。因為我不確定，離開後我該去哪裡？我不記得怎麼「只和自己生活」。我會想趕緊找下一個關係。 但我更害怕不道德，所以我煩躁憂鬱，更加痛苦。 出軌！介入感情！暈船！ 其實正在提醒我： 我現在是不是很難過？ 我現在過得好嗎？ 我睡幾個小時、我都吃什麼？ 我和之前的他，都好嗎？ 最重要的提醒：如果不談感情，我正在做，我最喜歡的事了嗎？ #性姐放 #請問我正在幹什麼 #情 #出軌…

談感情。 我為什麼找直男談感情？ 因為我想知道直男感情觀： 我以為「不適合」是指性事不合。我以為「每個直男」對感情想法應該一樣。再來，我認為直的感情、歪的感情、爸媽的感情、朋友情侶的感情，應該都不一樣。 每個人的感情世界，都是不一樣的。每個人的感情觀，也應該完全不一樣。 但，我又覺得，我的感情觀，應該和有和直男交往過的生理女，幾乎一樣⋯ 原來我的感情觀，有性別歧視。 我有聽他們的意見嗎？幾乎沒有。我聽自己的意見嗎？沒有，我不敢聽。 我要講，我要聽， 我自己的感情觀。 #性姐放 #感情姐放 #我在想什麼 #我不敢聽 #我寫我看 #umychang Powered by Firstory Hosting…

性自主。 我想要，自己能舒適。 我知道，我在碰哪個點。 我明白，多快多慢有效。 我瞭解，正常生理反應。 我噴了這種液體。 我幻想這些情節。 我宣洩這個壓力。 我月經來了，我也可以自慰。 只是我會隔著內褲與衛生棉。 我輕輕按壓那裡，像捏枕頭。 我大開性幻想電影，就夠了。 痛還癢？流汗還流血？ 身體怎樣？我正在觀察。 衛生嗎？健康嗎？有味道？ 洗手！刷牙！換內褲。 #性姐放 #自慰 #umychang Powered by Firstory Hosting

性影片。 性愛片的劇情非常誇張，叫聲非常狂野，表情非常瘋狂，這些對我的性興奮都有幫助。只是很多時候，我會不小心出戲。因為情節真是太假了。 但是這樣就夠了。夠我達到性高潮。只是我的心情很平靜。高潮的時候，不會叫。 如果劇情太暴力，高潮完之後，我會覺得難堪，我的心情不舒服。 早知道，就自己小劇場。 我會比較滿足。 #性姐放 #porn #umychang Powered by Firstory Hosting

性高潮。 我壓力好大。我想自己來。 我壓力大會特別想要， 滿足基本生理需求。 我興奮了。我舒服。 我壓力暫時小了。 這是我的生理反應。 這是我身體的本能。 這是我性慾的流動。 不是需要別人， 才有辦法達到。 #性姐放 #sexyumy #性 #性教育 #sex #sexeducation Powered by Firstory Hosting

性幻想。 現在，這裡，只有我自己嘛。我來幻想～～ 指尖輕觸我左肩，沿著後背，悄悄走向柔嫩的，我的臀部。 「喔～」 「快一些」 「慢慢來嘛」 「輕一點！痛痛」 「喔喔～這樣舒服」 好似一隻敦厚的大熊熊🐻，雙臂繞著我，緊緊抱住我，小心翼翼地，呵護著我。 那我要當，小隻的熊熊🧸！ 啾❤ #性姐放 #性幻想 #性知識 #umychang Powered by Firstory Hosting

性喚起。 大腿夾好！ 那邊是拿來尿尿的。 那裡是給經血流過的。 一直抓私處會感染。 碰下面就是骯髒。 我用手指滑動陰唇？！手指要抖動好痠！所以我買情趣用品。我想要傷害下體嗎？我想害自己不孕？我在想： 它是一個震動器，它規律震動，它使我很快分泌濕潤的液體，這些液體保護皮膚不會擦傷，我被性喚起了。 情趣商品在私處來回滑動，搭配商品規律的震動頻率，我覺得舒服，但是一直沒有高潮。 為什麼？ 因為我沒有，性幻想。 #性姐放 #性喚起 #umychang Powered by Firstory Hosting

4 理性 我在哪？我在曖昧。 我頭超級暈。 客觀來說，我不討厭他。 主觀來說，他這陣子對我很好。 間接來說，我想要有人疼。 直接來說，他最近常和我深聊。 感性說來，我很容易喜歡。 總體說來，他個人條件優。 對他，我可以喜歡，也可以超喜歡。我還在想，要投入多少心力，才能維持我喜歡的生活與人際。 對我，我還在想，要改穿裙子出門嗎？還是偷偷來減肥？ 理性說來，我別勉強。 天性4 — 我理性。 #性姐放2 #張亦萱 #umychang Powered by Firstory Hosting

3感性 我在哪？我在藥妝店。 我腿軟。 我習慣什麼都上網查，滑手機的時候，我以為我活在手機裡面，忘記我走在路上，忘記我在過馬路，忘記我在月台旁。忘記網路上講的是他的看法和經驗。 我也自己去看好了。 我很在意：無色、無味、超薄、好便宜。我知道，無套是家庭計畫。我知道，那剩下的都是我個人的健康規劃。 我買了，人生第一盒衛生套。 天性3 — 我感性。 #性姐放2 #umychang #張亦萱 註：_____帶不帶？不分性別。 Powered by Firstory Hosting

我知道的性行為，有安全也有不安全的。我認識的性行為，有生小孩也有不會生小孩的。我理解的性行為，可能有下體碰觸，也可能用其他部位，或是一些玩具碰我。我發現的性行為，有我還不確定，是不是真的現在就要。 我不確定，我會害怕。 因為我不懂，沒有經驗。 我確定，現在要開始嗎？ 我確定，這算是練膽量嗎？ 我確定，我怕的是還不懂嗎？ 還不懂。 我要先，自我探索。 ————————— 關於人性與行為： 從一個人的行為，或多或少，推敲出這人對自我的想像，推理出人的自我認同。 為什麼談人的認同？還有國家認同、族群認同、社會認同、身分認同、性別認同⋯好多好多。 人，框架最廣闊，包含最超過，甚至不包含。 我發現有立場不同，我理解有國族問題，我感受到身分模糊，我是不是困在某個框框裡了？ 我知道哪些是我的行為。我知道我…

2 彈性 我在哪？我在聊天。 我受傷了。 我一直搞不清楚，是別人、聊的話題、談的方式、說的表情，還是我的想法，在打結？要解開這些糾結嗎：自己的性情結～性取向～性話題～性興趣？ 我選擇俐落、輕快地、流暢地，將「性」彈出來。拜託！我還要順便顧到自己的人脈、形象與人格。Okay? 天性2 — 我能彈性。 #性姐放2 #張亦萱 #umychang 註：我受傷，我____，我痊癒。 Powered by Firstory Hosting

S2 - 1 識性 我在哪？我在捷運上。 我好煩躁。 我分辨得出來， 誰看我只是好奇。 我知道他多看我一眼，只是好奇。我知道經過的人多看我一眼，也只是好奇。 我分辨得出來，怎麼看我，不是好奇。我感覺得出來，就算我沒有在看他，他的眼神，不只是好奇⋯ 當他真的只是好奇的時候，我感謝他的注目禮。當他不是好奇的時候，我會看著他說：「喂，看什麼？你為什麼要看我？」 天性1 — 我識性。 #性姐放2 #張亦萱 #umychang Powered by Firstory Hosting

性、姐、放、✌️。 這是一本談天性的書，對！又是一本有聲的⋯繪本故事書。我這次要講什麼？我今天早上收到一張男性生殖器的照片，一位外國粉絲傳給我的，用Instagram。我太好奇了！他為什麼想傳？我又沒有那個器官，我要怎麼回應他？ 我回了。「這是你自己的性器官嗎？」「嘿，我發現巧克力威化捲比香蕉更像男生的生殖器耶。」他還沒讀訊息。 好吧。那我只好繼續自言自語了。我會講 #人類對性器官的好奇與恐懼 #人類對性行為的限制與解放 #人類對性經驗的探索與學習 。 這是性姐放2。 我是藝術家Umy張亦萱。 Powered by Firstory Hosting

10 送給我 我很特別。 我曾認為我是誰誰誰。我限制自己這樣做那樣做。 我發現應付不來了，我很難受，這超越我的想像力，我沒辦法成為那個誰。 我想成為你。 但我不知道：為什麼我一直在做相反的事情？結果反而更不像。 我，就是我的想法。 我想像「我是誰」 我，也是對自我的看法。 我看透「我是誰」 當我將這個「我是誰」放到裝扮與表達上，這就是我這人，所有的樣子。 整個創作的過程中，我從人性、性別、性、感情、性別、關係，講回人。有沒有發現性別我講了兩次？我一直緊咬著性別的話題，除了我終於坦承，我的性向與性別概念外，會一直講到性別多元，並不是因為議題很爭議。 我知道，當我闡述我的情感、掙扎、感受和想法的時候，會和很多人有共鳴。今年年初我就有很深的感受。我不知道箇中原因，但我依稀可以體悟：「這個社會需要一…

9 看透我 我愛掌控，我是細節狂。 我喜歡操控自己的言行。我命令自己，只能用一種聲音說話、只能有一種態度對人。一旦我的負面情緒太滿，不小心失控的時候，我用責備自己的方式，警告自己：「連想都不該想的情緒，竟然還表現出來？現在該怎麼收拾？」一次次地告誡和教訓，讓我覺得好多了。我就是這樣磨練自己，我覺得我很偉大。 哪怕是一點耳語，我會下意識反思「其實我好像也是這樣？」，再用力譴責「我總是說別人，其實都在罵自己。」 我想要活得有影響力。所以我以責備自己，覺得自己被犧牲，來適應生活。我一直在尋找「活著的意義」。我認為在自我情感上犧牲，能活得有意義。因為我知道「人不會這樣做」。這個過程很反常、超痛苦、沒必要，我在做世界上最具挑戰性的心智訓練。我沒有注意到，上面這些話裡不斷出現的「我」，正強烈暗示「我認為…

8 在意我 我不只是在談戀愛。 我一直忙東忙西。不管相處多久，我都想表演熱戀，給大家看。好累。 感情中，我習慣出演美麗模樣，再跟自己說：沒關係！給優美的微笑，施比受更有福。 生活中，我常想坐卻不坐下。我把椅子給別人，我覺得他們要坐⋯那我坐哪？我不能坐。我一直移動與揣測：「現在有誰的需要被我發現了？照顧了？」 我不知道，我沒問，講好聽是善於觀察，實話是我都只用猜的。我只是知道，人不能只顧自己。 我覺得這是自私。 我認為這很要不得。 我會在心裡責備自己。 我對自己這個人很嚴格。 我用責備的方式照顧我。 我以羞愧的感覺訓練我。 如果我決定開始一段親密關係，我的自我訓練會加強。為什麼？我必須關心我的伴侶。當我同意進入關係時，我就承諾了。我發現熱戀期後，我常會厭倦。熱戀時我知道我放棄了很多事情，是自願…

7.喜歡我 我走進衣櫃了。 小時候的我，容易察覺有人不開心，我不會轉換心情。我越來越多害怕，我開始有了黑暗想法。 當我超級生氣，心裡會大吼：「好想讓大家都消失！」我發現這個想法，我在心裡吼回去：「閉嘴！妳在想什麼東西，怎麼可以這樣想？妳是惡魔。」我不斷警告自己，但是還是一直有「全部去死」的想法，於是我鎖上房門、躲到衣櫃。我怕自己失控。 我在衣櫃憋氣，我想自己消失。憋氣失敗了，我不想死。我不敢真的消失？我好膽小。我在衣櫃生氣，罵自己。 小學畢業，我走出衣櫃了。 我和女同學的交換書信被家長瞧見了，大人們很緊張。我聽到「在搞同性戀」這幾個字，我很害怕，我是變態。我決定，我不該再這樣了。抒情寫作是危險的，會碰到禁忌，會不倫、不道德。我再也不哭，我的書寫越來越長，越來越隱晦，非常難懂。聽聽podcas…

6. 有道德 我出軌。我曾經在感情中，精神出軌。我用精神兩個字，是一種推托，也是自我安慰：我沒有和對象有親密行為。簡單來說，我正在一段感情關係裡，但我和其他人，搞曖昧。 我幾乎半天才讀男友的訊息，但天天和另一個人聊到半夜。我們聊到感情，我裝冷靜討論感情，我和對方說了： 我現在交往不自在⋯ 我說我們幾乎不衝突。 我說我快要結婚了。 我說男友的習慣。 我發現，他很懂我的點！ 他說感情需要坦白溝通，他說吵架也是必經過程，他說我理性。他說交往不能單方面付出，他說我還有很多機會，他說我很正。他說我們的相處好奇怪，他覺得很有問題，他說我應該休息。 到這裡，我結束曖昧了。我是一個道德底限很高的人，我發現我自己出軌了，我和前男友坦白了，我把互動的過程說給他聽，但對話紀錄我刪了，都在講他，沒給他看。 我強調「…

5. 不搞笑 從國小開始，我在每一個不同的階段，會喜歡上不同的人。我喜歡過同學、學長、很多人。我也喜歡過女生。我很困擾，因為我認為，我超淫亂。 後來我才知道，原來那些情慾流動的灰色地帶：深夜裡的對話，密切往返的日記，裝沒事的繼續互敲，都是我的情感探索。 我現在轉彎了，直接U turn 翻翻自己的舊帳：我記憶力甚好。我觀察「那時，我是怎麼了？」我得到了清晰的結果。 我的情感流動，比性欲來得早，在國小高年級。一封情書就可以撩到我，一首情歌就可以打動我。我全身都在顫抖！心臟是麻痺的！但是我沒有性興奮，沒被性喚起，更沒有性高潮。 我那時根本不懂這些名詞。 我只覺談話往來當中，我是飄在天空中的，我很輕盈感覺很舒服。只是牽ㄧ牽手，我就超級開心，只是輕輕擁抱，我就大鹿衝撞，只是臉頰上的一啄，我也可以自感體…

4. 真老實 我是怎麼和自己說話的？ 我很難過的時候，是怎麼罵自己？我都說：「Umy，妳可以嗎？確定？」我很愉快的時候，是怎麼看自己的？我會說：「天呀！我好可愛。」我也覺得花痴，太傻眼了：D 「我覺得我很受傷」的時候，是什麼在傷我？他做的事情，傷害了我。 他頑皮捉弄我，我的手指被樹枝掃把刮出血了。他超怕，我知道，因為他轉身找同伴，他怕我失控崩潰，女生只會哭，好煩。 放心，我總是不說。因為，我怕老師狠狠處罰他，我擔心他媽媽毒打他，因為我不小心看到過。我來掩護他吧！先說沒關係，再裝沒事的繼續燦笑，這個專業的「忍耐」模樣，國小就練好了。 就是你欺負我，就是你拿樹枝掃把丟我，就是你把毛毛蟲放我背上，就是你抓我的各種辮子。但是我不會哭，因為這樣你會笑我。但是我不會和別人說，因為這樣你會被處罰。但是我不…

3. 太人情 我太了解我了。 當我很沈默，我想走了。 為什麼？我不行了，一個人吧。 但我不了解我。 我最想做的事，都不知道。 為什麼？因為還沒找到。 我有太多面向了。我看不懂，我好害怕。我沒辦法預測。 其實是這樣的。 我怕受人八卦，我有偶包在意眼光，我會不安緊張超難過。與其這樣不如一開始就不出聲。 社會就是這麼複雜，處處大小圈圈。有人造謠是非，有人言語攻擊，很危險！ 我很累：有很多群組要聯絡⋯每天都有情慾流動的故事⋯那個誰跟誰在一起了⋯有人佔了我便宜⋯ 我想反擊。 可是我，我是個太在意人情的人。你直接中傷我，我也不回反擊。 這是我的任性。 我心裡想著： 既然會受傷，就別出去吧！ 待在這裏，自我保護。 可是我其實很自私。我又想： 如果我老了，誰要來保護我？ 如果我病了，誰能來照顧我？ 如果我不…

2. 超共感 歡迎來到： Umy超越4D技術的進階世界。 我沒有讀心術、沒有透視眼、沒特異功能。我只是把聽過的、看過的、想過的、難過的、經過的，情節大亂兜！ 我是一個沒有____的人。 喔，那個符號是「底線」。 我會把它抽掉！當我覺得這樣身邊的人可以比較恣意表達的時候。我會變得透明，當我認為這樣身旁的人可以比較自然的時候。我會變得隨和，當我以為這樣對大家都好的時候。 然後，我就不痛了。 我的左臉腫成豬頭。我的眼睛大小眼，只有一眼睜得開。我的左手臂抬不起來。碎石扎進我的後背。玻璃刺進我中指的指甲縫了。刀片劃過身體，我見血了。我的大腿外側瘀青，變成了掰咖。 我的右腳動不了，是抽筋還是麻痹？我分不清楚。 那不是壞處，也不是犧牲，只是一種「自我」。我的一種超出我的感受的「自我感」，藉由忘記自己的存在…

1. 高敏感 我應該要對什麼時候的自己誠實？現在。就是現在。 「我太敏感，常常受傷。」 每個月發炎、狂流鮮血。一周前、三天前，我暴躁易怒，還耍憂鬱，拜託！血根本還沒流出來。然後是血流成河，累到爆炸、還曾翹班，痛得想跳樓，一個起身我直接暈眩，不誇張。那是小學五年級吧，課桌椅上都是血跡，初經沒多久的我，根本手足無措，男同學好奇又大叫，我一直想到，羞恥到了今天。 嘿！還有呢：「不可以進來。不可以去拜拜！都不可以喔。」 流血時，我升級超敏感族。 敏感到....以為我在說生理女？ 我發覺，其實每個人都有月經。 我好痛。 我躺在床上，一雙手揍我、捏我、打我。我坐在地上，看到他被踹肚子，下面被抓去撞樹。我站在柱子後，有人在抓她頭髮，還潑水賞巴掌。我走在路上，一個人拖我到角落。我拿刀威脅3歲小孩。我把學弟抓…

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